É doce morrer no mar

Atenção, estarei em mais um de meus períodos férias e volto em meados de Janeiro.

Portanto, se não é sobre DINHEIRO, não me mande e-mails.

Boas festas e um feliz ano que vem.

É verdade sem mentira certo muito verdadeiro

Eu amo os prazer!

Pra tocar no rádio

Amanhã, os líderes globais irão chegar para um encontro inédito de 60 horas diretas de negociações. Os especialistas concordam que sem a pressão da opinião pública global por um acordo forte, o encontro não conseguirá impedir o aquecimento global catastrófico de 2 graus. Milhões de pessoas assistiram pela televisão a vigília da Avaaz dentro do encontro, onde o Arcebispo Desmond Tutu disse a centenas de delegados e crianças reunidas:

"Marchamos em Berlim e o muro caiu."
"Marchamos pela África do Sul e o apartheid caiu."
"Marchamos em Copenhague - e vamos conseguir um Acordo pra Valer."

(Pastiche de um e-mail que circula a rede mundial de computadores.)

A mi manera

- Alô.
- Boa tarde. Com que-
- Alô?!
- .. Boa tarde.... Senhor, com quem falo?
- Boa tarde, é Paulo, pois não?
- Senhor Paulo, aqui é da-
- Alô!?
- .. Desculpe senhor Paulo, minha linha está com problemas.
- Ah..
- Oi, o Senhor está me ouvindo.
- Agora sim. Pois não?
- Aqui é da compania telefônica e estamos oferecendo um plano empresarial com pacote de X minutos por 49,90 ao mês, o senhor estaria interessado?

Superbacana

Uma mulher acordou uma manhã após a quimioterapia , olhou no espelho e percebeu que tinha somente três fios de cabelo na cabeça.
- Bom (ela disse), acho que vou trançar meus cabelos hoje.
Assim ela fez e teve um dia maravilhoso.
No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e viu que tinha somente dois fios de cabelo na cabeça...
- Hummm (ela disse), acho que vou repartir meu cabelo no meio hoje.
Assim ela fez e teve um dia magnífico.
No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e percebeu que tinha apenas um fio de cabelo na cabeça.
- Bem (ela disse), hoje vou amarrar meu cabelo como um rabo de cavalo.
Assim ela fez e teve um dia divertido.
No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e percebeu que não havia um único fio de cabelo na cabeça.
- Yeeesss... (ela exclamou), hoje não tenho que pentear meu cabelo.


(Pastiche de um email motivacional que circula a rede mundial de computadores.)

Como nossos pais

Preconceito é a maior mentira! 

Pode perguntar pro Léo, pro Dudu e pro Carlinhos quantos amigos negros a gente tem! 

Tem o buiu, o robinho, o nego, o eto'o... 

Saudades da Bahia

E, logo que se chega, olha-se no celular e a preguiça já mostra-se presente e em seu mais notável estado de beleza:
Procurando rede.

E a Bahia tá vindo aí, tá lá!

O Malandro

- Olha, chefe, eu fui assaltado ontem e por isso não consegui terminar aquela lauda.
- Puta merda! Mas que azar hein..
- Pois é, botaram um revolver na minha cabeça, ameaçaram me matar e ainda levaram meu carro.
- Puta merda! Que azar... Mas, pensando bem, você teve uma puta sorte.. Sorte tua que isso não aconteceu comigo, senão você tava fudido! HaHaHaHaHa...

Melancólico irônico

Nada mais subversivo, dissidente e radical, que o leite de soja.

Zumbie

É hoje!
Hoje você é livre para pensar!
Não deixe-se prender por padrões sociais ou raciais.
Hoje não existe preconceito!
Pense, fale e grite o que bem entender,
pois hoje é o dia negro da consciência!

Pobre milionária

Eis que 3 priminhas; uma de 10, uma de 12 e uma de 14 anos; estão andando pela praia, quando se deparam com um casal durante o coito.
Curiosa, a de 14 diz:
- Nossa, o que eles estão fazendo?
A de 12, demonstrando maturidade, responde:
- Sexo.
E a de 10, sem pudor algum, complementa:
- E muito mal..

Magali, Carol, Bisteca e Chuleta

- Porra, tive um dia de cão ontem..
- É mesmo, que beleza! Como foi? Passou o dia transando pela rua?

ATENÇÃO

Boa tarde, venho por meio deste, comunicar-lhes que algum desocupado criou um perfil fake de minha pessoa no twiiter (http://twitter.com/pedro_carneiro).

O cara mais idiota do mundo

Um dia ele chegou e me disse:
- Vendi minhas férias para meu chefe.

Paulo Punhetinha XVI

Paulo, um cara de Itapiroca Grande, uma pequena cidade no interior do Ceará, veio para a cidade grande em busca de sucesso. Chegando, aqui deu de cara com Paula. Uma paulista de Vargem Estreita. Juntos, e com muito suor, conquistaram o reconhecimento do público adulto e podem ser considerados dois personagens de sucesso. Paulo Punhetinha, nesta data, completa 21 anos e é o primeiro Itapirocudo a conquistar a internet.
Desejo o mesmo sucesso à todos os homens de Itapiroca Grande e, é claro, às mulheres de Vargem Estreita que se arriscam no entretenimento adulto.

O Homem da gravata florida

- É cara, eu to precisando me casar logo.
- Pô cara, eu também. Tenho me sentido sozinho.. saca?
- Cara, não. É só porque eu trabalho. Então preciso de alguém que limpe a casa. Saca?

Caminho da roça

- É aqui à direita, ó! 

- Aqui?!

- É! Ali naquela placa.

- Não Paulo. Ali é o drive-in. Eu só vou te deixar em casa. E mais nada.

- Ah!.. Então tá bom, vira na segunda à direita. Casa 6-D.

O show tem que continuar

Companheiros,

Comprei um cinto do partido comunista!

Em uma loja de souvenirs...

E não dividirei com ninguém.
É meu.

Paulo Punhetinha XV

Quando Paulo, indignado, chegou no limbo já foi logo perguntando:

- Ei, mas porque estou aqui? Eu nunca roubei, nem matei e nem fiz nada de errado! Sempre fui um homem honesto e respeitei minha esposa e minha família. Quero ir para o céu! E quero as 200 virgens que me prometeram!

Então uma voz feminina, vinda de cima, respondeu:

- Acalme-se senhor, você será atendido em alguns minutos.

E uma música irritante passou a tocar..

Em alguns minutos, uma voz grave e masculina atendeu-o.

- Pois não Paulo. Qual seu problema?

- Quero saber por que diabos eu estou aqui?!

- Você usou camisinha.

- Ora, mas pelo amor de deus! Eu o fiz porque minha mãe mandou, e não porque qui-lo. 

- Ok. Estaremos encaminhando seu processo para o departamento jurídico. Até logo, tenha um bom período de espera. Temos a obrigação de informar que esta conversa foi gravada.

- Mas.. Ah! Deixa pra lá...

*não confundir com HIV, a síndrome.

Pequenas crônicas do século XXI - "O trabalho dignifica o homem"

- E aí mano, como tá o trampo, trabalhando muito?

- Aham.. mas meu trampo é susse! Eu não faço nada.

Esse é o espírito.

A Novidade

- Opa! E aí cara, quanto tempo! O quê conta?
- Opa! Tudo tranquilo, cara! Pô, casei na semana passada..
- É mesmo? E teve festa?
- Não, a gente casou só no civil e tal.. Você sabe como é né?!
- Ahn.. sei, sei. Mas, e por que não casaram na igreja?
- Eu não acredito em padres..
- Como assim? Mas eles existem!
- Sim, claro! Mas você acreditaria na palavra de um cara que faz o meio-campo entre você e o Criador por pura devoção*?
- Ah, sim. É.. é estranho mesmo. Mas eles existem!

* Na realidade esse serviço tem o custo correspondente a 1/10 do seu salário e é mais conhecido como dízimo.

Cialis

Com exceção da internet, nenhum outro país tem a população de 50 atrizes pornôs para cada 100 gostosas. Portanto, as brasileirinhas que me desculpem, mas sou mais as Checas.

Metamorfose ambulante

- Você nem é Punk..
- Claro que sou!
- Mas você tá com uma camisa da Nike!
- Tá, mas é que hoje eu não vim vestido de Punk.. mas eu sou sim!

Prova oral

Imprima estas perguntas e realize a pesquisa com uma pessoa do sexo oposto.

1. O que significa a palavra Xota?

a. Vagina. Órgão sexual feminino. Assim como "a perseguida". Não há relatos de perigo de extinção da xoxota.
b. Genitália da mulher.
c. Um apelido carinhoso para a Vagina.
d. Sinônimo popular de Vagina.
e. Nome carinhoso dado ao órgão sexual feminino.

2. O que é Pica?

a. Uma comuna no Chile.
b. Um nome chulo para o Pênis.
c. Unidade de medida tipográfica.
d. O gênero da Pega-Rabuda (ave da família dos corvos).
e. Um transtorno de comportamento humano.

Após as perguntas analise-a.

Paulo Punhetinha XIV*

- Boa noite, como é seu nome?

- Paulo.

- E aí, Paulo, o que você mais gosta no mundo?

- Ah.. não posso falar..

- Fique a vontade Paulo. Sinta-se em casa para dizer ao nosso público.

- Ah, melhor não.

- Ora, Paulo. Mas então, disfarçe e diga.

- Então tá. O que eu mais gosto é xoxota e farofa.

- Opa! Poxa Paulo, estamos ao vivo em rede nacional.

- É, eu falei que era melhor não falar.

- Mas você podia ter disfarçado..

- É. É que na verdade mesmo eu nem gosto muito de farofa..

* Não confundir com HIV, a síndrome.

Crônicas do século XXI

Vs tá lá Nu msn e tálz todo carenti Páh, derrepente entra Uma mina(o) toda saliente shamando sua atenção e tálzz po seu ládo! ai vs fálá;

-Oi bbes 
ela respon - Oi tudu ben ? 
vc DIZ: - melhor agóra bbes e continu-a, vio bbes desha eu fálarr ?

ela pergunta: diga amOur, fále?! 

VEN CÁA /


HAHAHAHAHA [/SEfOdeO, hahahaha e Já enmenda Otra Pra elá to IMPOSSIVEL FII

Vem
Vem agora
Vem sem pressa
Vem com pressa
Vem ficar
Vem amar...
Sem muuuiitoo mαis, Sem muuuiitα Conversα,
Vem cá que eu te Mostro,³ ii jα erα !.

Gente humilde

Nunca gostei de trabalhar. Nem de fazer nada. Mas meus pais sempre diziam que eu, não sei por que, tinha que trabalhar. Que não dava pra ficar o dia todo à toa na internet, e, que deveria procurar um curso, um estágio ou um emprego em uma área que eu gostasse.
Sempre retruquei:
- Tá, mas eu não gosto de fazer nada.
E, hoje, tenho imenso prazer em ganhar qualquer coisa, desde que seja para fazer nada.

Cultura racional

Nada mais gay que ficar enchendo o saco dos gays por eles serem gays. Por isso, afirmo que homofobia é coisa de gay.

Chega de saudade

- Bom, pessoal, já vou indo. Abraços!
- Mas já! Fica mais um pouco Paulo..
- Até ficaria, mas é que tá quase na hora da minha mulher amamentar e quero chegar a tempo de ver os seios dela!
- Porra Paulo, quantos anos você tem, cara?!
- Vinte e um. Nunca passei disso.. Até logo pessoal. Boa noite.

Lei da internet II

Pelo amor de Deus deixem a internet em paz, isso aqui só serve pra pornografia. E mais nada. Oitenta por cento das imagens que existem na internet são de conteúdo pornográfico, portanto..
Bom, sem mais floreios. Não preciso de argumentos para defender a pornografia.

Boa noite boa sorte

- E aí, como foi a viagem de volta?
- Foi tranquila! Sabe, Curitiba é linda, as pessoas são educadas mas, até agora não entendi por que baixam a cabeça quando fazemos contato visual. Será que sou muito feia?
- Hahaha! Não. Isso é normal. Aqui, só fazemos contato visual, e esboçamos um sorriso, se for uma pessoa conhecida, ou idosa, ou com alguma deficiência. Ou muito pobre, mas só se aparentar estar com problemas de saúde e não oferecer risco de assalto/vida. Você sabe, esse lance de educação e tal.

Comunicação científica

Olá Pedro (se não for você, clique aqui)

Agradecemos seu contato e informamos que o retorno através deste e-mail não será respondido, caso deseje enviar uma nova mensagem solicitamos que acesse por gentileza o formulário em nosso site.

Mediócritas

O próximo passo é proibir a venda de isqueiros e fósforos.
Mas, em hipótese alguma, proibirão os cigarros.

Manoel

"Eu tenho um ermo enorme dentro do olho. Por motivo do ermo não fui um menino peralta. Agora tenho saudade do que não fui. Acho que o que faço agora é o que não pude fazer na infância. Faço outro tipo de peraltagem. Quando era criança eu deveria pular muro do vizinho para catar goiaba. Mas não havia vizinho. Em vez de peraltagem eu fazia solidão. Brincava de fingir que pedra era lagarto. Que lata era navio. Que sabugo era um serzinho mal resolvido e igual a um filhote de gafanhoto. Cresci brincando no chão, entre formigas. De uma infância livre e sem comparamentos. Eu tinha mais comunhão com as coisas do que comparação. Porque se a gente fala a partir de ser criança, a gente faz comunhão: de um orvalho e sua aranha, de uma tarde e suas garças, de um pássaro e sua árvore. Então eu trago das minhas raízes crianceiras a visão comungante e oblíqua das coisas. Eu sei dizer sem pudor que o escuro me ilumina. É um paradoxo que ajuda a poesia e que eu falo sem pudor. Eu tenho que essa visão oblíqua vem de eu ter sido criança em algum lugar perdido onde havia transfusão da natureza e comunhão com ela. Era o menino e os bichinhos. Era o menino e o sol. O menino e o rio. Era o menino e as árvores."

Manoel de Barros.

Como todos sabem, prefiro apropriar-me à citar algum texto. 

Porém... Citei-o-o.

Antes do fim

- A que horas é o jogo hoje?
- Não sei, vai depender se aquele babaca do Raj vai morrer ou não..

Lei da Internet

Devido ao fato de ter recebido muitas cartas e e-mails solicitando o direito de comentar, ponho aqui minha defesa:

Prezados Leitores,

Tenho o direito de manifestar minhas opiniões, ideias e pensamentos. Não de defendê-los. A partir do momento que começo a defendê-los, passo a ser um babaca. E, com o intuito de evitar babaquices, este blog não está e nunca estará aberto à comentários.
Isso não é uma democracia e baseado em fatos e não ideias eu digo que possuo respaldo moral de censurar o que bem entender.

Passar bem.

No Ceará não tem disso não

- Cara, tipo assim, eu acho um absurdo essas pessoas influentes e famosas serem presas junto com os ladrões e bandidos só porque não declararam seus impostos. Tipo assim, você sabia que na alta sociedade é tipo, total falta de educação declarar seus impostos à alguém?!

Não leve flores

- Cara, você acredita que por volta do século XI, na época da inquisição, a igreja católica dizia que o mundo era quadrado e sustentado por quatro tartarugas?!

- Que bizarro.. Fiquei sabendo que no início do século XXI eles acreditavam que as relações sexuais eram destinadas unicamente a consumar um amor estável dentro do matrimônio onde, como fruto desse amor, viriam os filhos. E por isso eles eram contra a camisinha..

- Caralho! Como eles eram burros. Como pode uma coisa dessas?! 

- Sabe Deus...

Cowboys from hell

- Você fala de paz mas a violência começa no seu prato..
- Como assim? Por que?
- Este bife um dia foi uma vaca. Um animal, assim como você.
- Não, mas veja bem, ela não é um animal igual a mim. Ela é uma vaca, e..
- Somos todos seres vivos.
- Ah vá a merda! Sabe qual a diferença entre eu e este bife?! Eu pago impostos, e por isso eu não sou um bife.

Divirta-se

Sempre fui viciado em brincadeiras de criança! Lembro que, uma vez, fui vítima de chacota por não saber como jogar um pião:
- Cara, como que joga isso?
- HAHAHAHA! Sério que você não sabe jogar um pião?
- Sério. Como faz?
- Nossa!.. É só apertar duas vezes A e segurar o R...

Aquela que possivelmente é a melhor piada do século

Um negro, um judeu e um chinês entram no bar e o graçom diz:

- Ei ei ei.. que merda é essa?! Todo mundo pra fora já!

Antes que me tachem de preconceituoso, digo que sou meio judeu e meio nordestino, e por isso possuo licensa poética para fazer piadas com o que bem entender.

Filhos de Gandhi

- Olá.
- Opa.
- Seu nome?
- Chun Wu. E o seu?
- Alexander Goldberg.
- E aí, tudo certo?
- Tudo, mas você sabe, eu nunca vou perdoar vocês coreanos pelo ataque de Pearl Harbor..
- Hmm.. Eu sou chinês. E foram os japoneses que atacaram Pearl Harbor.
- Chinês, japonês, coreano... qual a diferença?!
- Você tá falando sério?
- Sim.
...
- Você sabe, eu nunca vou perdoar vocês judeus por ter afundado o Titanic.
- Foi um iceberg.
- Goldberg, greenberg, iceberg... qual a diferença?!

Instinto natural

Para mim, só há uma coisa mais importante que o sorriso estampado na rosto de um cliente.
O dinheiro dele.

p.s.: Se eu tivesse princípios, não me chamaria Pedro e nem trabalharia com marketing.

Patrão prenda seu gado

Sinceramente, eu roubaria um cartão de crédito para poder baixar músicas.

Insensatez

Eis que um Homo Sapiens Sapiens de pele negra entra no ônibus e grita em alto e bom som:
- Declarados os direitos de igualdade racial, digo que somos todos iguais e..
E então o motorista interrompe:
- Escuta rapaz, aqui no meu ônibus não existe isso! Somos todos verdes! Os verdes escuros lá trás e os verdes claros aqui na frente.

..

Partindo do conceito da Taxonomia de Lineu, o qual aprendi na escola católica (a mesma que me ensinou a Teoria Evolucionista de Darwin), a classificação das coisas vivas acontece na seguinte hierarquia:
Vida > Domínio > Reino > Filo > Classe > Ordem > Família > Gênero > Espécie > Subespécie
Portanto, não julgue esta piada como uma piada racista, talvez você possa categorizá-la como uma piada sub-específica que ironiza a situação social dos Homo Sapiens Sapiens de cor negra.

Cuscuz Clã

Muito cuidado!
O Mercado Municipal de Curitiba, aquele um das colônias anarquistas, têm o preço superior a qualquer mercado capitalista! 

Portanto, fique atento!

ATENÇÃO

- Aí galera, Jesus tá comendo a Madonna!
- Já é!

ATENÇÃO

O google analytics indicou que 40% dos visitantes deste blog chegaram no mesmo digitando a palavra "punhetinha" em sites de busca. Sejam bem-vindos, PERVERTIDOS.

O dia em que a Terra parou

A sociedade entrou em colapso há muito tempo atrás, no momento em que proibiram a prostituição e exigiram contrato firmado em cartório para uma transa. Se não há família monogâmica e não existe propriedade privada, por conseguinte, não existe a prostituição e o sexo pode ser encarado de forma natural e como uma brincadeira entre os participantes. 

Portanto, sábio é aquele* que pode dizer: 

"As putas nunca me deram tempo para casar."

*Gabirel García Márquez

Introduzindo a prostituição

A prostituição é a troca consciente de favores sexuais por interesses não sentimentais, afetivos ou prazer. Apesar de comumente a prostituição consistir numa relação de troca entre sexo e dinheiro, esta não é uma regra. Pode-se trocar relações de favorecimento profissional, por informações ou por bens materiais (incluindo-se o dinheiro). 

A prostituição sempre foi mais praticada pelas mulheres, e por isso é uma profissão proibida. Fazendo assim com que as mulheres não pensem que podem trabalhar e resgatem os valores domésticos e familiares.

ATENÇÃO

TROCO MINHA ALMA POR UM LUGAR NO CÉU.

Eu não pedi pra nascer

- Porra Paulo, você chegou bêbado de volta?!
- Ah mãe.. você entende.. acabei bebendo um pouco a mais.
- Não. Eu não entendo. Isso chama-se irresponsabilidade!
- Tá bom. Olha quem fala..
- O quê você disse??
- Mãe, no ano do meu nascimento já existia camisinha e anticoncepcional. Portanto, esta conversa é consequência da sua irresponsabilidade, e não da minha.

Guerra Santa

Sr. Deus,

Se o Bispo¹ Edir Macedo se livrar dessa eu juro que paro de assistir Caminho das Índias² e ainda pago à vista 20 Ave-Marias.

Obrigado,
Jesus Côrrea (seu segundo bastardo favorito)


¹ Antes do Cristianismo, o termo Bispo era utilizado para designar todo tipo de administrador (melhor tradução) nos domínios civil, financeiro, militar e judiciário.

² Caminho das Índias é uma telenovela brasileira da Rede Globo que já dura 7 meses. A novela aborda temas como amor/razão, sanidade/loucura. Com crenças e valores que diferenciam ocidente e oriente, a novela traz para a tela uma história repleta de contrastes. 

Fonte: Wikipedia.

Por que você é idiota

"Podemos fazer com que você viva para sempre se você, simbolicamente, comer a carne do filho do criador, e, telepaticamente, dizer que você aceita-o como um ser superior para que ele possa remover de sua alma uma possível força do mal que assombra a humanidade porque uma mulher-costela foi convencida, por uma serpente falante, a comer uma maçã venenosa de uma árvore mágica. Atenção! Nós não cobramos nada por isso! Mas aceitamos doações."

Porque se eu contar essa história e você der dinheiro, você é idiota.

Porque se eu televisionar essa história, e você der audiência, você é idiota.

Porque se eu televisionar a história da televisão que usou o dinheiro do idiota, com o seu dinheiro, e ainda assim você me der audiência, você é idiota.

Paulo Punhetinha XII

- Paulo, se você fosse mulher, qual seria a sua profissão? Como você se imagina no papel de uma mulher?
- Se eu fosse mulher eu casaria com um homem rico e seria dona de casa.. Se bem que dona de casa não é bem uma profissão né?! É tipo uma obrigação.. É. Então eu acho que seria uma prostituta.
- Prostituta?
- É!
- Por que?
- Ah! Eu gosto muito de sexo. Adoraria poder me dedicar mais a isso, já pensou poder ficar 24 horas disponível para transar?! 

- É. Isso é privilégio das mulheres..

- É. Eu queria ser mulher só pra não ter que trabalhar..

Paulo Punhetinha XI

- E então Paulo, o que você mais gosta numa mulher?
- Meu pinto.

- Não Paulo, eu quis dizer, o que você mais admira em uma mulher..

- Ah! Desculpe. Os seios.

ATENÇÃO

Vocês pecadoras que estão cansadas de perversões, conheçam a Igreja Universal do Reino de Deus! 

Já as que não estiverem cansadas, podem ligar para (41) 9614-8306, falar com Paulo.

Lei antifumo e a conivência com o inconveniente

É claro que não vou falar sobre a Lei Antifumo pois, devido à minha sofisma, não deixarei de relutar o quanto sou contra. Ou proíbe o cigarro ou não proíbe o consumo. 

Enfim, o título acima é apenas para atrair buscas do google.
Pois bem, vou falar de algo muito mais incômodo que o cigarro. 

O Couvert Artístico.
Comumente encontrado em bares e casas noturnas, é a tradição mais estúpida e abusiva que já vi. Ora, se você vai por música ao vivo no seu bar, eu não tenho absolutamente nada a ver com isso, você que arque com os custos. Agora, forçar-me a desembolsar 7 reais pra ouvir um filho de uma puta atrapalhar minha conversa tocando músicas que sequer são de sua autoria é uma grande babaquice.

Politicagem, politicalha e politiquice

Não existem altruístas, filantropos, ou, sequer, pessoas de boa vontade.
O que existem são interesses particulares paralelos, concorrentes e coincidentes.

Doenças do século XXI - Obesidade

- Bom dia Paulo, como estás?
- Olha doutor, não vou te enganar, mas não estou nada bem.
- O que se passa?
- Tenho um problema, uma doença..
- Tudo bem, pode falar..
- É obesidade. Eu não sei mais o que fazer, tudo que eu como é tão saboroso. E quanto mais eu como, maior é a minha vontade de comer. Já tentei até fazer uma dieta, mas que graça tem não comer?! Sinceramente doutor, eu não ligo pro colesterol, nem pra diabetes, nem pras coronárias nem pra porra nenhuma! Eu apenas gosto de comer e gostaria de poder fazer isso sem ter que queimar calorias.
- Que tal uma lipoaspiração?
- Claro! Como não pensei nisso antes?!

1 ano depois

- Bom dia doutor.
- Bom dia Paulo, como está se sentindo?
- Olha doutor, confesso que a lipoaspiração me fez muito bem! Me senti uma pessoa normal e livre das algemas da obesidade. Eu, finalmente, pude sentar no banco do ônibus sem que duas pessoas precisassem levantar, minhas calças voltaram a servir, eu voltei a comer bacon, não precisava fazer nada, era só eu e a televisão. Enfim, foram os seis meses mais felizes da minha vida! Mas, você sabe que nada é para sempre né... 

E então, o senhor poderia me receitar mais uma cirurgia dessas?

Doenças do século XXI - Transtorno de personalidade bipolar

- Olá Paulo, o que está acontecendo? Qual o seu problema?
- Bom doutor, eu sou um ex-dependente químico e por isso tomo anti-depressivos..
- E você não está contente com isso?
- Claro que estou..
- Ora, pois então, se você está contente é porquê o remédio está funcionando.
- É verdade! Muito obrigado!

Doenças do século XXI - Transtorno de personalidade esquizóide

- Então, Paulo, como é sua vida social?
- Ah, é bacana! Eu tenho vários amigos e até umas namoradinhas. Passo o dia conversando e fazendo coisas, me divirto bastante!
Ah! E tenho até fãs!
- Pois então por que sua mãe o trouxe até aqui?
- Porque eu passo o dia na internet.

Morre o burro, fica o homem

- Meu amor, precisamos conversar..
- Você vai acabar comigo né?! Eu sabia! Você tem outra né?! Fala! Diz! E aí, ela é mais gostosa do que eu?
- Não minha linda, eu não tenho outra. Mas se fosse pra te trocar, é claro que seria por uma mais gostosa que você né neném..

Paulo Punhetinha X

Você nunca sonhou em ser currado por animais, nem transou com cadáveres.
Nunca traiu o teu melhor amigo, nem quis comer a sua mãezinha.
Portanto, és justamente como Paulo Punhetinha.

Megan Fox

- Bissexualidade vai ser coisa normal daqui a um tempo.
- Tô fora... Mas se bem que, se ela trouxer uma amiga, tô dentro.

Queime seu sutiã

- Sabe por que as mulheres vão sempre juntas ao banheiro?
- Por que?
- Porque lá tem vááárias pias!

Pandemia

De repente duas mil pessoas contraíram a gripe suína e todos passaram a usar máscaras.
Vinte e cinco milhões de pessoas contraíram AIDS e ainda assim ninguém usa camisinha.

E agora José?

Ora pois, se a educação é privada, a saúde é privada, e a segurança é privada, porque ele iria cuidar dos interesses públicos?

Aprendizes da esperança

- O problema é que nascemos com a democracia* e debutamos via internet. O que você espera que a gente faça?
- Não sei.
- Pois é. Nem a gente.

* Diga-se redemocratização, ou eleição direta, ou qualquer coisa parecida com o direito de "opinar" em importantes questões políticas..

Pequenas crônicas do século XXI - "Moralidades"

Aki ne meu bairro tava tendo uma festa pra juntas grana pra um orfanato, ai contrataram um pessoal daki pra se vestir de pokemom pra animar a criançada e tal,ai eu e uns parcero lá andando pela praça onde tava acontecendo a festa…tinha mt gatinha lá…e agente mexendo com elas…eu inventei de mexer com uma puta lá,só q a porra da garota n tava sozinha o namorado dela tava la na festa trabalhando,vestido de charmander(a pior fantasia q ja vi) ai la fui eu,ele tava perto mais eu n fazia ideia q era namorado dela,xeguei nela falei oi…ela fexo a cara pra mim e mando eu sair de perto,eu sem intender nada falei a vai te fude,a poha do namo dela ouviu e veio rpa cima de mim(fantasiado de charmander) deu um soco na minha cabeça,na hr eu levantei comecei a socar a cara dele,kralho derrepente veio uma renca de pokemon pra cima de mim,porra tds ele me batendo,e meus amigos+ 1 vez me abandonaram,kralho até de cacuna eu apanhei,foi uma merda só,o pior de td é que estraguei a festa,quase td mundo foi embora,td mundo no bairo fico axando que eu era um trombadinha!

PS:nunca mais falei com akeles “amigos fdps”
desculpem os erros de portugues ;S

*pastiche de um texto encontrado na rede mundial de computadores

Convencionalismos sociais II

- Imagine que tem uma mulher na floresta, e caia uma árvore em cima dela..
- Tá, mas porque teria uma floresta no meio da cozinha?

Convencionalismos sociais

Existem as lésbicas, casos raros, geralmente loiras com corpo espetacular e uma sensualidade digna de uma primeira-dama.
E existem também as sapatonas. Essas são mais comuns, geralmente vestem-se como os garotos: tênis largos e piercing na sobrancelha. Dignas de você pensar: " Porra, perdendo pra uma mulher disfarçada de homem, de quem eu vou ganhar?!.."

Tudo que você podia ser

O que você acha que será o estopim para a juventude se revoltar com os últimos 20 anos de palhaçada que tem sido o senado e fazer uma revolução?

Nada. É claro que não faremos nada. A minha geração é besta e não há nada no mundo que faça com que sejamos pró-ativos a ponto de fazer uma revolução. Somos inercistas, passivistas, oprimidos e, acima de tudo, preguiçosos. A gente não quer ter voz ativa e nem no nosso destino mandar. Nascemos junto com a democracia, e assim como todos os elegidos pelo povo que abusaram de suas funções, abusamos de abstermo-nos de nossa função. Por isso existe quem diga:

"Antes eu votava nulo porque não sabia em quem votar.

Hoje, voto nulo porque sei que não tenho em quem votar."

Você não acha que está sendo muito radical? Afinal, estes últimos 20 anos, de certa forma, trouxeram o progresso e hoje temos a nona maior economia do mundo. Isso não seria uma generalização, ou uma estereotipação, do político como corrupto?

Ora, não tenha duvidas de que é uma estereotipação.

A política hoje é vista com desprezo, como se um político estivesse ali sem ser por ordem do povo. E por causa de alguns, talvez vários, a imagem de todos foi manchada. O jovem hoje não tem interesse algum pela política, é como se déssemos o caso como perdido.

Mas, também, como podemos não ter essa imagem se a mídia, aquela que nos acompanha diariamente desde a infância, sempre lembrou: Político é tudo safado! E por mais que a gente saiba que o dono da mídia é sócio dos "safados", quem somos nós para dubitar? Por isso hoje há quem lute para poder deixar de votar. Para se abster da democracia. Todos estes, sejam bem vindos ao Movimento Inercista do Brasil. A gente não vai mudar o mundo.

Bom, é uma pena ouvir um jovem dizer isso. Afinal, vocês jovens, são o futuro da nação.

Talvez seja uma pena, mas talvez não faça a menor diferença.

De qualquer forma, não faz mal, a gente ainda pensa e é melhor do que nada.

Paulo Punhetinha IX

Eis que, no trânsito, Paulo avista um belo carro com uma mulher ainda melhor. No momento em que ela para ao seu lado, Paulo abaixa o vidro e vulgarmente grita:
- E aí gata, quanto custa pra dar uma voltinha?
Ela, com ar de reprovação, e também de repulsão, responde:
- Se toca garoto!
Descontente, Paulo pensa:
- É.. Vai ser o jeito.

Propedêutica

A quem possa interessar, deixo a máxima:
No roteiro de um filme pornô, o clímax deve perdurar por toda a introdução.

Figurativa

- Eu não gosto de sexo por dinheiro. Acho um absurdo! Não tem cabimento pagar por uma coisa dessas..

- É?! Eu tambem não gosto. Mas só porque acho muito caro.

Sobre a legalização das drogas (todas)

Qual o grande problema a respeito das drogas?
- Não é o fato de elas fazerem mal ao organismo vivo (você), pois se fosse por isso ninguém vendia coca-cola, bacon, maionese e tudo mais que consumimos. O único problema com as drogas é que elas são produtos comercializados sem impostos e nem fiscalização. Assim como as roupas da Daslu!

Então porque legalizar?
- Porque poderia ser mais um motivo pro BRICA (incluindo a África do Sul) ter um upgrade na economia, já que todos menos a Rússia tem ótimas condições para produção.
- Porque aí o Brasil, além da cana de açúcar e agora do petróleo, teria também a maior produção de fibra de cânhamo do mundo.
- Porque a Secretaria de Segurança Pública não teria mais porque forjar dados.
- Porque o dinheiro gasto no combate ao tráfico poderia ser aplicado no tratamento de dependentes.
- Porque os impostos consequentes da legalização poderiam ser aplicados no tratamento de dependentes.
- Porque a elite branca não perderia o sábado na favela tentando comprar maconha e cocaína. O que é perigoso para quem vai lá.

E porque não legalizar?
- Porque aí a gente pagaria impostos pra alguem sonegar e não teríamos a economia de gastos citada para aplicar no tratamento das consequências do uso e a tendência seria sempre piorar.
- Porque os importadores e distribuidores de grande porte ganhariam subsídios do governo para produção e não repassariam à sociedade.
- Porque, assim como a cana de açúcar e o petróleo, nós produziríamos a preço de banana, exportaríamos, depois importaríamos e jogaríamos IPIs altíssimos para que alguém desviasse e não repassasse à sociedade.
- Porque o preço dos cds e dvds piratas aumentaria. Já que os importadores e distribuidores de grande porte teriam alguns produtos a menos para vender.
- Porque os "coitadinhos" que ainda tem o seu "emprego" como aviãozinho ou os meros distribuidores de bairro, seriam apenas mais alguns desempregados sem instrução que continuariam marginalizados.
- Porque a favela perderia o seu "charme".
- Porque na Daslu a cocaína teria o seu preço, no mínimo, triplicado.
- Porque aí o Denarc não teria nada pra fazer.

Mas a Convenção Internacional do Ópio baniu o Ópio, a Cocaína e a Maconha porque eles, de fato, fazem mal à saúde.
- Sim, em 1925. Quando um fazendeiro teve medo de que a fibra do cânhamo acabasse com a sua produção de celulose e ainda era possível plantar um tomate que não fazia mal à saúde.
Pense bem, fazem quase 100 anos. Hoje comercializam-se milhares de produtos que sequer sabemos seus efeitos no organismo. Tudo não passa de uma convenção besta, ultrapassada e, claro, tendenciosa.

Então você defende a legalização?
- Não.

Mas então você é contra a legalização?
- Não.

Então..
- Olha, eu represento o Movimento Inercista do Brasil, nós acreditamos que o mundo não tem mais salvação e deve permanecer como está. Mas somos conscientes de que se você quer salvar o mundo, você deve começar acabando com sua vida.
PORQUE VOCÊ NÃO VAI MUDAR O MUNDO!

Pode parecer radical mas é apenas uma categorização do povo do século XXI, onde manifestação é coisa de vagabundo e gente que não tem o que fazer é quem fica perdendo tempo protestando pelos seus direitos.

Tudo bem, obrigado pela entrevista.
- Não.

Com a faca e o queijo na mão

Uma coisa é certa. 

Se todos tivéssemos uma força sindical tão ativa quanto a dos metalúrgicos, qualquer um de nós se disporia a cortar um dedo fora.

Paulo Punhetinha VIII

Eis que, no psicanalista, veio a surpresa:
- E qual foi o lugar mais estranho em que você já fez sexo?
- Curitiba.

Lavô tá novo

Paulo, quando tinha seus 12 anos, no auge de sua juventude, um dia perguntou a uma menina um pouco mais velha:
- Quer namorar comigo?
Com ar de superioridade e quase que instantaneamente, ela respondeu:
- Não. Não gosto de crianças.
Paulo, ainda com esperanças, retrucou:
- Ótimo. Foda-se a igreja, a gente usa camisinha.

10 2010

É claro que não vou escrever mais que dez linhas. Aliás, eu não deveria nem utilizar estes acentos, cedilhas e demais caracteres "bizarros". Somos a geração dos 140 caracteres! Já pensou ter que dar um scroll down pra ler um texto?! Jamais! Se eu for ler um treco desses eu deixo de ler outros vinte. Você tem noção de que a cada segundo são bilhões de informações produzidas e disponibilizadas gratuitamente na internet? Pois então, se você escrever 20 linhas, ninguem vai ler. Não tem porque. Seja rápido e direto. Aprenda a usar os Hypertextos.

Pequenas crônicas do século XXI - "A minha primeira vez"

Lembro-me tão nitidamente daquela sensação, eu a olhava e era como se eu pudesse passar dias ali. Era tudo tão novo e diferente, e, de alguma forma, eu tinha certeza de que ela era aquilo com o que sempre sonhei. Era perfeita. Mas, com o passar do tempo foi perdendo a graça, fui perdendo o interesse.. Hoje só entro pra checar meus e-mails. 

E olhe lá!

Nota pessoal

Sinceridade é tudo nesta vida.
Portanto, se você puder fingi-la, você está feito.

Comissão Parlamentar de Inquérito

Desculpem mas estes são meus princípios.
Porém, se não gostarem deles, tenho outros.

Como o diabo gosta

"A internet deve ser um território sem pátria nem patrão. A rede foi concebida como espaço libertário e anarquicamente democrático."
Por essas e outras, há um projeto de lei aprovado pela Câmara, de relatoria do deputado Flávio Dino (PCdoB-MA), que regulamenta o uso da web nas eleições. Sim, a maior "casa de shows" do país terá sua filial online.
Mas, se, de acordo com dados de março de 2007, a Internet é usada por 16,9% da população mundial, e se destes 16,9%, metade frequenta sites de putaria abertamente, 40% em particular e 10% pensa em frequentar, então não temos porque nos preocupar. Que venha mais esta putaria na internet! Afinal, como já disse anteriormente, sem a pornografia o computador é apenas uma máquina.

Democratas

hahahahahaahahahahhahahahaha...

Você não vai mudar o mundo

Forças sindicais, movimentos de esquerda ou de direita, ativistas, revolucionários,  são todos babacas. Ponha dinheiro na mão da classe operária e ela deixará de existir. Ponha dinheiro na mão de ativistas e eles deixarão de agir. 

Ora pois, vocês, salvadores do mundo, sonhadores e até mesmo os que ainda acreditam no mundo, desistam. O mundo é uma merda, as pessoas são ruins e a vida não vale absolutamente nada. 

Merchandising:

Movimento Inercista do Brasil - "Você não vai mudar o mundo!"

Partido dos Trabalhadores

ahhahahahahahahahhahaa tá bom..

Partido do Movimento Democrático Brasileiro

ahahahahahahhahahahhaha tá bom..

Partido da Social Democracia Brasileira

ahahahahahahhahahahhaha tá bom..

Certamente

- Porra Paulo, posso te perguntar um negócio meio particular?
- Claro cara, diz aí!
- É meu filho. Ele quase não tem músculos, é bem mirradinho, fala meio fino e tá sempre sozinho. Eu to achando que ele é gay cara. Sabe se tem algum teste, ou exame, ou alguma coisa que possa confirmar?
- Cara, faz assim: Pegue um pouco de vinagre, um pouco de soda cáustica e faça um pequeno vulcão de massinha. Se seu filho não o vir explodindo porque está ocupado chupando um pinto é porque ele é gay.


*Pastiche de um texto encontrado na rede mundial de computadores

Dando nome aos bois

- Bom dia, qual o seu nome?
- Paulo.
- Ah, que nome lindo! É o nome do meu filho..
- Legal. O meu vai se chamar Israel.
- É um bonito nome!
- É. E, comercialmente falando, ele é excelente! Pois já que não sou judeu, pelo menos, talvez o nome agrade-os.

Convertendo água em vinho

Pegue um filho-da-mãe, que nunca foi chamado de outra coisa a não ser filho-da-puta, e chame-o de filho de deus. De fato, deus é a salvação.

Escárnio

- Dae jão, tem um trocado pra ajudar os irmão?
- Pô cara, não tenho, só tenho o dinheiro do ônibus.
- Pô irmão, é que a gente da comunidade vive na rua marginalizado na sociedade tá ligado?
- Só.. Mas porque?
- Porque a gente é Punk!
- Ah só! E o que vocês fazem? Exatamente.
- A gente distribui panfletos anarquistas, vende adesivos contra essas grandes redes de comunicação que dominam o sistema, cospe na cara da sociedade e dessa juventude sem futuro tá ligado?
- Pô, podecrê cara! Sei como que é. Você precisa ver meu cachorro, ele caga nos jornais e fode a própria mãe! Sem dó mesmo. Tapa na cara da burguesia.

Paulo Punhetinha XIII

- Bom dia Paulo, estamos fazendo uma pesquisa para o nosso grupo de escotismo e gostaríamos de fazer algumas perguntas, pode ser?
- Tudo bem, diga lá.
- Nome?
- Paulo
- Profissão?
- Não sei..
- Como assim?
- Não sei, acho que eu não faço nada..
- Tá bom. Escolaridade?
- Segundo grau completo.
- Ator preferido?
- Beto Richa.
- Atriz?
- Sandy Capetinha.
- Tem algum hobby?
- Masturbação.
- Credo Paulo! Eu não vou por isso!
- Tá bom, ponha onanismo então.
- Ok. Você é canhoto?
- As vezes. Quando a direita tá cansada..
- Ai Paulo, deixa pra lá.. vamos fazer com outra pessoa.

Tudo que respira quer comer

Paulo ia caminhando pela cidade em busca de um passatempo.
Eis que, passando por um grupo de mulheres, que vagavam pela vida, Paulo ouve:
- Vamô?
Confuso, Paulo responde:
- Eu? Aonde?
Carente, a moça responde:
- É, você! Pode ser aqui, tem um quartinho..
Paulo, já não tão confuso, resolve então que seu membro sairá do desuso.
- Opa, então vamos lá!
E eles entram casa a dentro.
Trinta minutos depois, cansado de entrar e sair, Paulo passa a se vestir.
E a moça, já beirando a felicidade, diz:
- Vou tomar um banho, se quizer sair pode deixar o dinheiro em cima do criado mudo.
Paulo, em menos de um segundo, compreende o que estava acontecendo, e, já sabendo o problema em que se meteu, diz:
- Que dinheiro?
E ela responde:
- O dinheiro, ué?! Você acha que eu fiz isso tudo de graça? Sou uma garota de programa moço.. É trinta reais e mais dez do quarto.
Paulo, como quem se sente traído, diz:
- E quem disse que eu não sou um garoto de programa? Ora, eu estava caminhando, como sempre o faço e você me abordou. No caso, eu é quem fiz o programa. Sendo assim, você é quem me deve trinta reais. E mais dez do quarto.
A prostituta, num misto de indignação com surpresa, responde:
- Ah, então vamos deixar por isso mesmo né, eu pago o quarto.. Foi bom pra você?

Besta é tu

Sempre levei as piadas muito a sério.
Mas nunca fui levado a sério por minhas piadas..

Boas novas

Acordo de mau-humor diariamente às sete da manhã.
Tarde para alguns mas cedo para todos. Acordo, visto-me, tomo um café e pego o ônibus. Obviamente, saio apressado, cansado e de mau-humor. No caminho, encontro muitas pessoas tambem mau humoradas, mal educadas e mal amadas. Até aí tudo bem.
O problema é quando chego na portaria do escritório e o porteiro, vesgo como quem vê o sol nascer no poente, me diz:
- Bom dia, meu nome é Hilário. 
E me sorri. Sem dois dentes mas com toda a sinceridade do mundo.

Eu sou o caso deles

- Mamãe, de onde vem os bebês? Como a gente nasce?
- Paulinho, tudo começa quando o papai do céu nos dá uma sementinha que plantamos na barriga da mamãe. Aí, depois de nove meses, nasce um bebezinho. Igualzinho a você!
- Tá, então você quer me dizer que o pinto não serve pra nada?

Deus protege aquele herege

- Quem será que inventou a mixirica?
- Deus.
- Quem?
- Deus.
- Quem é Deus? O que ele faz?
- Deus é tudo!
- Como assim?
- Tudo!
- Ele é um inventor?
- Não, Deus é tudo que existe.
- Como assim? Este graveto. É Deus?
- Sim. Tudo é Deus.
- Acho que você está mentindo..
- Porque eu inventaria uma história dessas?!
- Não sei..

Homologia

- Mas, e você é lésbica mesmo?
- Sou e não gosto que se metam.

LUTO

Faleceu ontem, 25 de Junho de 2009, o Rei do Pop.
Aquele que possivelmente, foi o maior artista, e que, com certeza, foi o maior ícone da música pop até hoje. Foram 50 anos muito conturbados que levaram este, o mais famoso dos pederastas, de neverland para foreverland.

..

"Where there is love, I´ll be there.."
Michael Jackson

Paulo Punhetinha VII

- Escuta, Paulo, eu até compreendo seu estilo de vida e tudo mais. Mas um dia vai chegar a hora em que você terá que pedir a mão de uma menina em casamento e assumir alguma responsabilidade.
- Sim, e eu não vejo a hora! Mas você acha que não tem problema eu pedir só a mão?

Paulinha Good Vibrations

Paulinha Good Vibrations era uma garota solitária.
Nem besta e nem deusa, sabia que tinha o mundo em suas mãos.
Mas o mundo não era necessário. Ela só queria quatro dedos no seu sacrário.

O nosso amor a gente inventa

Paulo era um puta cara legal, no mundo virtual.
Um dia, cansado da sua mão, seus calos e etcetera, resolveu procurar uma garota interessada em seu tal. Entrou em um site de relacionamentos e logo definiu o que procurava:
Procuro uma garota bonita, inteligente, com corpo malhado, um bom grau de instrução, renda estável, e que esteja interessada apenas em sexo e amizade.
E como nota, deixou sua marca: Ps.: Adoro serviços manuais.
Após certo tempo, uma resposta apareceu para seu anúncio. Dizia:
Olá, me chamo Paula, tenho 24 anos, sou solteira, tenho 1,70m, 54kg, loira, sou diretora executiva de uma multinacional e estou à procura de um relacionamento aberto.
Ps.: Tenho mal de parkinson, o que pode lhe ser interessante.
Paulo na hora ereto, e nada discreto, respondeu:
Não acredito! Você é tudo que eu sonhava. Nunca imaginei que encontraria o meu grande amor em um site de relacionamentos. Você só pode estar brincando.
Também na hora, veio a resposta.
Sim, estou. Mas foi você quem começou.

Paulo Punhetinha VI

- Nossa Paulo, como você está magro! Qual a receita?
- Três com a mão direta e duas com a esquerda, depois inverte.

ATENÇÃO

Venho por meio deste, oficializar este blog como um veículo de imprensa oficial da República Federativa do Brasil.
Pois, tendo como base a cidade de São Paulo, que tem 1 aluno em universidade pública para cada 350 habitantes, se coubesse unicamente aos Jornalistas graduados observar e descrever os fatos, teríamos repórteres da maior rede de comunicação do país trabalhando ao mesmo tempo, e sem conflito de interesses, para o Presidente do Supremo Tribunal Federal. O que consequentemente levaria a produção de generosas e simpáticas reportagens sobre e para o supremo presidente do supremo. O que não seria problema, não fosse ele próprio um problema.
Mas, ora bolas, estamos em 2010. A internet já dispõe informação gratuita e independente. Quem é que ainda se informa por estes veículos de comunicação privados e tendenciosos como O Globo, a Folha de São Paulo, a Gazeta do Povo, o Diário do Pará e todos estes outros periódicos sensacionalistas? O Povo. Os mesmos que hoje podem ser jornalistas são os que confiam neste jornalismo tendencioso. Portanto, que me desculpem os poucos jornalistas sérios deste país, mas o jornalismo já perdeu sua seriedade há muito tempo. Em um país controlado por uma única emissora de televisão que defende unicamente interesses pessoais, não há porque exigir diploma para ser um palhaço da rede nacional.

Como disse Paulo Henrique Amorim, um dos poucos jornalistas que respeito: "O diploma serve para deixar o jornalista mais parecido com o dono do jornal."

Paulo Punhetinha, A Redenção

É que Paulo Punhetinha havia sido, por toda a vida, adúltero para com sua mão direita.
E hoje, em alto e bom som, exige redenção:
- O que hoje faço não é nada perto do que já fiz. Eu sou um homem austero.

Humor amarelo

- Quantos asiáticos são necessários para trocar uma lâmpada?
- Quinze na linha de produção do resistor, dez na do fusível e doze na da lâmpada.
- Quanto custa?
- Menos de 5 dólares, com o frete.

Paulo Punhetinha V

Paulo era desses mal jogadores. Esses em que, na hora, até as bolas atrapalham. Costumava ir à peixaria só pra sentir o cheiro de bergamota, já que não comia nunca uma boa mixirica.
Mas, um dia, numa dessas idas à peixaria, Paulo conheceu Marina Moto-serra. De raiz suéca, mas de mãos calejadas, Marina tinha fama por não deixar sequer um tronco em posição ereta.
Marina era exatamente como Paulo. E se essa história fosse um romance, diria que eram feitos um para o outro. Não fosse Paulo, no dia dos namorados, ter preferido comprar uma aliança para enfeitar a sua amada mão, eles estariam hoje unidos em um só coração.

Paulo Punhetinha IV

Eis que caminhando pela vizinhança, e, como de costume, chutando pedrinhas do chão, Paulo Punhetinha se depara com uma lâmpada mágica. Esfrega-a como quem quer deixá-la molhadinha, até que então dela sai um gênio qualquer que oferece-lhe um único pedido.
Após muito raciocínio, Paulo questiona:
- Posso escolher ser uma pessoa?
- Sim. Responde o Gênio.
- Ela precisa estar viva?
- Não.
- Então já sei. Quero ser Silvio Berlusconi.
- Como assim?! Ele está vivo! E ele não é nenhum imortal, nem um grande pensador e nem sequer um super-herói! Ele não é nada e ainda por cima é velho! Tens certeza disso?
- Para mim, ele é uma das mais célebres personalidades que já existiram e ainda hão de existir. Supera qualquer super-herói apenas com seus hobbies: Máfia, futebol e orgias; aos setenta.
Sem contar os benefícios parlamentares. Ora bolas, quem mais eu gostaria de ser?! Estou certo disso, pode efetuar o pedido .

Humor benígno

- Bom dia.
- Bom dia. Caramba, tô morrendo de frio.
- É.. E eu de câncer.

A breve história de Paroxetina Boy e Ritalina Girl

Viveram felizes para sempre.

A voz do povo é a voz de deus II

"Bem vindo ao mundo, Pedro."
Sr. Jesus Cristo, (pela lógica) entre os anos 1 a.C. e 1 d.C.

Racio címio

Sendo eles tão parecidos conosco, e alguns de nós, sua imagem e semelhança, eu diria que se deus criou-nos, como está escrito, ele era um símio. Ou, ao menos, parecia-se com um.

A voz do povo é a voz de deus

"O Pedro acha que é Deus."
Sr. Jesus Cristo,
entre os anos 1 a.C. e 1 d.C.

Coletiva

- Senhor deputado, qual sua relação com o crime organizado?
- Eu organizo-o.
- E o senhor tem alguma ligação com facções criminosas?
- Eu facciono-as.
- Então o senhor assume ser um homem desonesto?
- De modo algum. Sou puro e sincero principalmente quanto as causas humanitárias, que contem alto grau de generosidade. Sinceramente, apenas ajo de acordo com meus interesses, assim como todos.
- Você quer dizer que estamos sendo tendenciosos?
- Não, quero dizer que somos tendenciosos.
- Então o senhor quer dizer que nós é que somos os desonestos?
- Não, veja bem, desonesto é quem não faz o que quero. Vocês são maravilhosos.

O príncipe

Nada mais maquiavélico que a morte do príncipe de um país sem monarquia!

Do amor demais

Jenna, Devon, Briana, Tera e Ashlynn, vocês são as pessoas mais legais que já conheci.
Muito obrigado por tudo.

..

"Sem a pornografia o computador é apenas uma máquina."
Digo eu

O design equacional

1. Tendo como base o primeiro grupo de logos, no qual estão contidas as logos A, B e C, e em seguida, o segundo grupo, ao qual pertencem as logos W, X e Y.
E levando-se em consideração os seguintes fatos:

a) a logo de que mais gostamos, de um modo geral, foi a W. O tamanho do nome, a forma como estão dispostas as coisas, o traço único em azul etc, ficaram muito bons;
b) gostamos muito do RBC da C, com traços mais finos.
c) o nome ficou muito bom tanto com a fonte da B, como da X.

É possível, pegar a logo W e colocar a fonte da C no RBC e fonte da B ou X no nome?

Pausa

Apenas para dizer que o sarcasmo é a arma preferida dos idiotas.
E a metáfora sua munição.

Indicar; escolher; nomear; chamar; designar.

Não vejo o porquê da exclusão do hair design, o design de sobrancelhas e todas estas categorizações criativas do termo design. Cada vez que um designer sente-se vulgarizado ou menosprezado por um hair designer ele apenas está se elevando moralmente e menosprezando o outro. Que tem por base o mesmo processo.
Partindo-se do conceito de design, onde o mesmo define-se por qualquer processo técnico e criativo relacionado à configuração, concepção, elaboração e especificação de um artefato, normalmente, orientado por uma intenção ou objetivo, ou para a solução de um problema.

Lá vem o sol

Digo-lhes que jamais poderia me dedicar ao trabalho como um freelancer pelo simples fato de não gostar de trabalhar diariamente. Necessito do ócio tanto quanto do trabalho. Por isso, nada melhor que ser pago para nada fazer.

Paulo Punhetinha III

Paulo era um típico solteirão.
Não tinha filhos nem família
E seu objetivo de vida era fecundar o chão.

Empate

- Opa, bom dia! Calor não?!
- Pois é.
- Mais um belo dia!
- É..
- E aí, o que você faz?
- Trabalho com design..
- Ah! Bacana, e o que você faz.. Especificamente?
- Especificamente, eu tô sempre voando de balão pela cidade, às vezes de asa-delta, ou então lá na cama elástica. Sempre tendo idéias. Confesso que não é tão legal como parece.
E você, o que faz?
- Sou engenheiro!
- Ah, legal! Civil?
- Isso.
- Legal... Um bom dia, até logo.
- Até logo!

O falso hipócrita

Tenho uma vaga desconfiança de que trocou sua alma por um lugar no céu.

Satisfação

- Se você pudesse mudar apenas uma coisa no mundo, o que você mudaria?
- O nome.
- Como assim? Porque?
- Chamaria de Planeta Pedro.

..

Sobre Marca e Sociedade

O consumismo ostensivo, de se carregar e propagar marcas como parte de sua persona já não é mais motivo de orgulho. Principalmente, se aplicado a cultura ocidental. Já saímos da "sociedade de consumo" que remetia à ideia de consumo de massa explícito e estamos entrando na era em que o indivíduo fundamenta a unidade de referência do social de maneira implícita. Grandes marcas e grandes consumidores, ou até mesmo os chamados consumidores emergentes, já não visam o consumo de produtos onde a marca explora escancaradamente o consumidor para propagar-se. Hoje há um volumoso preconceito com a ostentação, o desperdício e o exagero. Ou seja, vendo que a identidade do grupo e do indivíduo coexistem, não é elegante ostentar o uso de uma bolsa de mil dólares quando tem-se boa parte do grupo vivendo com isso. É claro, ainda consome-se e ostenta-se isso, porém de forma mais discreta. Vivemos em um período onde o consumismo já é malvisto. Porém, continua benquisto.
Concluindo, essa moderação na ostentação do consumo pode vir a ser de grande importância ao desenvolvimento de marcas locais/regionais. Pois, quanto mais "individual" e menos grupal o produto de consumo, maior o valor dele perante a sociedade.
Enfim, comunismo ou consumismo é só uma questão de marca.

Obs.: Talvez ainda não se aplique ao orientais. Mas estes tem problemas com a sociedade desde sua formação. Sem dúvida, os mais afetados pelo poder das marcas.

Para todos

Aos ociosos e aos salvadores do mundo, aos vaidosos e aos sonhadores, aos "pecadores que não triunfaram e aos santos que fracassaram", ao formalistas e aos esnobes:
- Rio de todos e de mim mesmo. Pois sei que o homem é preguiçoso, egoísta, invejoso e mau. Sempre a se queixar da adversidade, péssimo patrão, vítima eterna de incontáveis preconceitos, e sempre disposto a entregar-se ao vício e ao crime.
E é por essas e outras que passarei o resto da vida pedindo a destruição da humanidade.

Citado da autobiografia de Mark Twain.

Altruístas

São apenas idiotas que podem lhe ser útil.

Seleção natural

Venho por meio deste, requerer o reconhecimento do único órgão de suma e real importância aos seres humanos. Tendo como base o fato dele, não só, diferir os homens das mulheres, como também, os homens dos garotos, o Bolso de trás é fundamental no acasalamento e desenvolvimento da espécie. Seja ele em jeans, tergal ou algodão, o importante é que nele tenha-se ao menos um tostão.

Bom dia

- Bom dia.
- Bom dia! Que lindo dia, não?
- Aham.. Mais um dia entre os milhares que hão de vir.
- Ah! Mas você ainda é jovem!
- É. Por isso ainda hão de vir milhares de dias como este.
- É.. Até logo. Tenha um bom dia!
- Até logo.

Prato Feito

Segue abaixo a receita do Prato Feito da CNTBio* juntamente com a MONSANTO, a BAYER e a SYNGENTA, sugerido pelo Dr. Protogênico.

- Ingredientes:
Óleo de soja Geneticamente Modificado.

Ou de Canola (Canadian Oil Low acids, canola = Óleo de parente geneticamente modificada da mostarda da mesma família que é usada para fabricar gás sarin)
Esse ingrediente é orgulhosamente produzido pelo Canadá. E não pela Natureza.

Ou de milho transgênico, tecnologia terminator (aquele que se a lagarta roer, já era e não dá pra plantar com a semente colhida, pois ela se suicida.)

Ou de girassol, tanto faz, quase todos no mercado são geneticamente modificados.

- Para o preparo:

1 prato raso de plástico (com níveis altos de PFC de preferência)
2 lapadas de arroz transgênico, semente terminator (patente Syngenta)
1 colher de Feijão geneticamente modificado com genes de minhoca (patentte Bayer)
1 ovo de galinha geneticamente modificada com genes de porco e "engordecida" com hormônios de crescimento da Monsanto.
3 colher de farinha de mandioca natural.
1 bife transgênico, de boi patenteado da Monsanto (que já vem com código de barras) "engordecido" por hormônios de crescimento tambem da Monsanto.
1 tomate de horta, mas contaminado por tomate transgênico através de polinização cruzada.

- Molho:

Aqueles pacotinhos com traços de arsênico, metais pesados, alumínio e outras coisas menos palatáveis..

Para os mais exigentes 15 variedades de peixes incluindo salmão (baratinho hoje em dia né?!) geneticamente modificados com genes de porco.

- Acompanhamento:

Saladas com os mais diversos legumes e verduras geneticamente modificados, do catálogo da Monsanto.

- Para beber:

1 copo de água da torneira ou do filtro, ou mineral com pelo menos 1.5ppm a 8ppm de fluoridos. Caso queira trocar por refrigerante, usar água fluoretada para fabricar o mesmo.

...

*A CTNBio é uma instância colegiada multidisciplinar, criada através da lei nº 11.105, de 24 de março de 2005, cuja finalidade é prestar apoio técnico consultivo e assessoramento ao Governo Federal na formulação, atualização e implementação da Política Nacional de Biossegurança relativa a OGM, bem como no estabelecimento de normas técnicas de segurança e pareceres técnicos referentes à proteção da saúde humana, dos organismos vivos e do meio ambiente, para atividades que envolvam a construção, experimentação, cultivo, manipulação, transporte, comercialização, consumo, armazenamento, liberação e descarte de OGM e derivados.

Retirado do Blog do Paulo Henrique Amorim
Dedicado aos macrobióticos e demais seguidores de cultos aos animais irracionais.

Pois bem

Digo então, que o trabalho só dignifica a mulher.
Pois para o homem, basta ser fiel.

..

Com o tradicional atraso, e uma boa dose de sarcasmo, desejo a todos um feliz dia do trabalho.

ATENÇÃO

Se, por um acaso, você ver um porco na rua, não cumprimente-o. Mesmo que vocês estejam usando máscaras.

As mariposa

- Não é que eu não esteja afim de fazer nada. Mas, eu não quero fazer nada.
- Bom, você é quem sabe. Ninguem está lhe obrigando a nada.
- Afinal, eu já estou no futuro. Eu consegui. Cumpri meu objetivo. A partir de agora, não devo fazer mais nada!
- Então tá, não o faça.
- Opa! Com licença, preciso trabalhar.

Pausa

Apenas para dizer que o sarcasmo é a arma preferida dos idiotas.

Prostitutas

São apenas mulheres que há muito tempo venderam a alma e hoje hipotecam o corpo.

A crise é do patrão

- Pois é, e eu, que fui demitido no inicío do ano e desde então tô desempregado!
- Pô cara, mas veja bem, isso não é ruim! Vamos utilizar como exemplo um ex-operário de uma multinacional. José. Mora no interior de São Paulo e foi demitido, mas como ele é a principal fonte de renda de sua família ele terá que buscar um novo serviço. Pois bem. Agora, José passará a receber de uma pessoa de renda superior a dele (obviamente), porém muito inferior a dos acionistas que o pagavam. Mas, também existe a opção de José abrir seu próprio negócio, onde continuará gerando renda a mesma parcela da fatia. Logo, de qualquer jeito, José estará fazendo com que uma camada mais baixa da pirâmide se desenvolva até o próximo ápice e consequente declive da atividade econômica. A crise gera desenvolvimento econômico das camadas mais pobres perante ao processo. Sendo assim, quem verdadeiramente perde com a crise são as altas camadas que terão apenas seu lucro reduzido.
- Seria verdade, não fosse o fato de me chamar José, o patrão.

Aos Vivos

Afinal, o mundo não é um lugar tão ruim se você puder dar um tempo dele..

Meio intelectuais

Eu sou meio intelectual, meio de esquerda, por isso freqüento bares meio ruins. Não sei se você sabe, mas nós, meio intelectuais, meio de esquerda, nos julgamos a vanguarda do proletariado, há mais de 150 anos. (Deve ter alguma coisa de errado com uma vanguarda de mais de 150 anos, mas tudo bem).

No bar ruim que ando freqüentando nas últimas semanas o proletariado é o Betão, garçom, que cumprimento com um tapinha nas costas acreditando resolver aí 500 anos de história. Nós, meio intelectuais, meio de esquerda, adoramos ficar “amigos” do garçom, com quem falamos sobre futebol enquanto nossos amigos não chegam para falarmos de literatura. “Ô Betão, traz mais uma pra gente”, eu digo, com os cotovelos apoiados na mesa bamba de lata, e me sinto parte do Brasil.

Nós, meio intelectuais, meio de esquerda, adoramos fazer parte do Brasil, por isso vamos a bares ruins, que tem mais a cara do Brasil que os bares bons, onde se serve petit gateau e não tem frango à passarinho ou carne de sol com macaxeira que são os pratos tradicionais de nossa cozinha. Se bem que nós, meio intelectuais, quando convidamos uma moça para sair pela primeira vez, atacamos mais de petit gateau do que de frango à passarinho, porque a gente gosta do Brasil e tal, mas na hora do vamos ver uma europazinha bem que ajuda. A gente gosta do Brasil, mas muito bem diagramado. Não é qualquer Brasil. Assim como não é qualquer bar ruim. Tem que ser um bar ruim autêntico, um boteco, com mesa de lata, copo americano e, se tiver porção de carne de sol, uma lágrima imediatamente desaponta em nossos olhos, meio de canto, meio escondida.
Quando um de nós, meio intelectuais, meio de esquerda, descobre um novo bar ruim que nenhum outro meio intelectual, meio de esquerda freqüenta, não nos contemos: ligamos pra turma inteira de meio intelectuais, meio de esquerda e decretamos que aquele lá é o nosso novo bar ruim. Porque a gente acha que o bar ruim é autêntico e o bar bom não é, como eu já disse. O problema é que aos poucos o bar ruim vai se tornando cult, vai sendo freqüentado por vários meio intelectuais, meio de esquerda e universitárias mais ou menos gostosas. Até que uma hora sai na Veja como ponto freqüentado por artistas, cineastas e universitários e nesse ponto a gente já se sente incomodado e quando chega no bar ruim e tá cheio de gente que não é nem meio intelectual, nem meio de esquerda e foi lá para ver se tem mesmo artistas, cineastas e universitários, a gente diz: eu gostava disso aqui antes, quando só vinha a minha turma de meio intelectuais, meio de esquerda, as universitárias mais ou menos gostosas e uns velhos bêbados que jogavam dominó. Porque nós, meio intelectuais, meio de esquerda, adoramos dizer que freqüentávamos o bar antes de ele ficar famoso, íamos a tal praia antes de ela encher de gente, ouvíamos a banda antes de tocar na MTV. Nós gostamos dos pobres que estavam na praia antes, uns pobres que sabem subir em coqueiro e usam sandália de couro, isso a gente acha lindo, mas a gente detesta os pobres que chegam depois, de Chevete e chinelo Rider. Esse pobre não, a gente gosta do pobre autêntico, do Brasil autêntico. E a gente abomina a Veja, abomina mesmo, acima de tudo.

Os donos dos bares ruins que a gente freqüenta se dividem em dois tipos: os que entendem a gente e os que não entendem. Os que entendem percebem qual é a nossa, mantém o bar autenticamente ruim, chamam uns primos do cunhado para tocar samba de roda toda sexta-feira, introduzem bolinho de bacalhau no cardápio e aumentam em 50% o preço de tudo. Eles sacam que nós, meio intelectuais, meio de esquerda, somos meio bem de vida e nos dispomos a pagar caro por aquilo que tem cara de barato. Os donos que não entendem qual é a nossa, diante da invasão, trocam as mesas de lata por umas de fórmica imitando mármore, azulejam a parede e põem um som estéreo tocando reggae. Aí eles se dão mal, porque a gente odeia isso, a gente gosta, como já disse algumas vezes, é daquela coisa autêntica, tão brasileira, tão raiz. Não pense que é fácil ser meio intelectual, meio de esquerda, no Brasil! Ainda mais porque a cada dia está mais difícil encontrar bares ruins do jeito que a gente gosta, os pobres estão todos de chinelo Rider e a Veja sempre alerta, pronta para encher nossos bares ruins de gente jovem e bonita e a difundir o petit gateau pelos quatro cantos do globo. Para desespero dos meio intelectuais, meio de esquerda, como eu que, por questões ideológicas, preferem frango a passarinho e carne de sol com macaxeira (que é a mesma coisa que aipim mas é como se diz lá no nordeste e nós, meio intelectuais, meio de esquerda, achamos que o nordeste é muito mais autêntico que o sudeste e preferimos esse termo, macaxeira, que é mais assim Câmara Cascudo, saca?).

- Ô Betão, vê uma cachaça aqui pra mim. De Salinas quais que tem?

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De Antônio Pratas, Bar ruim é lindo, bicho.

Talvez

Deixo claro que se hoje trabalho até  nos feriados é porque no futuro pretendo dedicar-me única e exclusivamente a não fazer absolutamente nada.

E essa merda que não para de girar..

É tão rápido que hoje acordei achando que era amanhã!

A graça divina da justiça e da concórdia

- Oi meu bem, tudo bom?
- Oi meu amor, tudo ótimo! Vamos fazer alguma coisa hoje..
- Pode ser, o que você quer fazer?
- Podíamos dar uma volta no shopping, olhar umas vitrines.. O que você acha?
- Ah, não sei amor, tava pensando em pegarmos um cineminha pornô, ou irmos ao jogo do Corinthians. Mas você é quem sabe..

Afinal

- Como posso saber o que sou se não sei de onde viemos e nem pra onde vamos?
- Grécia!

Consciência Social 2.0

Hoje não gasto mais papel com correspondências, colaboro em um grupo de trocas que evita o consumo, faço parte da anistia internacional e participo de 3 comunidades eco-sustentáveis pró-amazônia.Tudo isso sem precisar sair do lugar.

Realmente, não há maneira melhor de salvar o mundo que via adsl.
Obrigado à internet por facilitar-me os processos de desenvolvimento pessoal.

ps.: Mudarei o fundo do meu website para preto pois consome menos energia.
ps.2: Sexo seguro é sexo virtual!

Ninguém

Certa vez passei por uma verdadeira crise existencial...
Entrei no website da Receita Federal para consultar minha situação cadastral e, simplesmente, não constavam registros de minha pessoa, ou seja, eu não existia. Senti-me excluído e pensei até que não me encaixava nos padrões de uma pessoa física comum. Mas, graças a Deus, era só um probleminha na internet e tudo se resolveu em alguns cliques. Hoje já posso afirmar que de fato existo. 

Ufa! Antes só do que ninguém..

Agora

Cá para baixo, reuno minhas reuniões e resumo minha vida.
No dia-a-dia, nos finais de semana e logo mais.
Reunião, Orçamento, Reunião, Contrato, Reunião, Estudo Preliminar, Reunião, Apresentação, Reunião, Aprovação, Reunião, Execução, Reunião, Reunião, Reunião..
Reunião, Família, Reunião, Amigos, Reunião, Amantes, Reunião, Reunião, Reunião..
Reunião, Grupo de ajuda, Reunião, Psiquiatra, Reunião, Médicos, Reunião e Caixão.

A vida é uma longa, inobjetiva e tediosa reunião.
E é por isso que gosto de ficar sozinho.

A resposta

Uma vez perguntaram se eu era médico. 

Respondi:

- Só da cabeça doutor.

O fato

O grande problema do mundo é que todo mundo quer ter o direito de ter direitos.

Bom dia-a-dia

Bom dia, motivo de meus sonhos e minha melancolia.
Bom dia, motivo de minha insônia e alegria.
Bom dia, dia!

Pelo amor de Deus

Ser adulto é uma merda. Ainda mais quando, ainda, se é criança.
Ultimamente tenho delegado e exercido funções e traçado planos e objetivos que de fato não condizem com minha real idade mental. Tenho 23 anos, sou nascido no ano de 1985, e ainda tenho o "espírito" muito jovem, sinto muita vontade de muita coisa. Mas não entendo nada. E nada faz sentido. Tenho certeza que se um dia eu virar adulto eu vou ser muito criança.

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"... Já fiz mais de mil promessas
Rezei tanta oração
Deve ser que eu rezo baixo
Pois meu Deus não ouve não..."
Edu Lobo - Borandá

Indústria cultural regional

Ainda na década de 80, os estados do norte eram culturalmente colonizados pelos sons do Caribe e das Guianas, já que eram de lá as únicas frequências de rádio alcançáveis. Estes ritmos, misturados aos sons tradicionais da região, consequentes do período de desenvolvimento social de décadas anteriores, deram origem a sons como o Calipso, o Carimbó e o Brega. Hoje, sofre influência de sons eletrônicos consequentes da inclusão digital, que dão origem ao Techno-Brega e ao Techno-Melody, os ritmos mais tocados na região norte do país. Com letras de amor, provavelmente influenciadas pelo Reggae por ter descendência afro-caribenha, e batidas que soam como uma releitura das piores músicas eletrônicas dos anos 90, eles carregam a sinceridade da indústria cultural de uma região ainda em processo de desenvolvimento, tendo assim a industrialização um papel importantíssimo na identidade musical local. Para se ter noção, o Superpop, um equipamento de som recém trazido dos Estados Unidos pelo valor de cinco milhões de dólares, é o espetáculo que mais atrai público em suas apresentações.
Portanto, estes ritmos; os quais qualquer contemplador da música erudita diria ser o Supra-Sumo da "regressão de audição¹"; são o que vi de mais original na cultura popular de massa do norte do Brasil. Levando-se em conta o que disse José Wisnik na época dos sambas, da bossa nova e jovem guarda: "O uso mais forte de música no Brasil nunca foi o estético-contemplativo, mas o uso ritual, mágico, o uso interessado da festa popular, o canto-de-trabalho, em suma, a música como um instrumento ambiental articulado com outras práticas sociais, a religião, o trabalho e a festa. Com a urbanização e a industrialização, esse uso ganhou uma amplitude ainda maior na caixa de ressonância das grandes cidades²". Não há porque classificar ou comparar qualitativamente uma música ou um ritmo, ainda mais tendo-se como base culturas tão diferentes, o mais racional seria aprecia-las em seus contextos, livrando-se de um preconceito cultural que concluo ainda ser, mesmo que talvez involuntariamente, primitivo e elitista.

Pós-escrito:
Deixo claro que não me isento da função crítica e também sou tendencioso.

¹ Theodor W. Adorno, Sobre el Caracter Fetichista en la Musica y la Regrésion Del Oído, 1966.

² José M. Wisnik, do Ensaio O Minuto e o Milênio ou Por Favor, Professor, Uma Década De Cada Vez publicado no livro "Sem Receita, 2004".

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"Veja que beleza,

Tem diversas cores.

Veja que beleza,

Tem vários sabores.

Veja que beleza,

A burrice está na mesa."

Sabor de Burrice - Tom Zé

Neologismo: Teinvejar. Verbo transitório.

Imagino que tua vida seja, apesar de tudo, boa.
Imagino que teus anseios sejam tão sinceros quanto necessários.
Imagino que tua angústia seja breve como teu estreito.
Imagino que tuas expectativas sejam alegres como tuas crianças.
Imagino que teus desejos sejam puros como tua água.
Imagino que tua miséria seja tua maior riqueza.
Imagino que minha inveja seja pela tua sede de viver.
Isso é só o que imagino por ver teu saber.
Por ver este rio que a terra há de beber.

Feliz dia do consumidor

Dia 15 de Março é o Dia do consumidor.
Nós da Associação dos Consumidores do Paraná desejamos parabéns pelas suas conquistas!
Vamos sempre buscar a melhor solução para atender às demandas dos nossos consumidores e tratá-los sempre como se fossem um Rei e uma Rainha para que continuem felizes!

Apoio:
Petrobrás, Shell, Carrefour, The Coca-Cola Company, Pepsico do Brasil, Unilever, Volkswagen, Telemar, Cargill, Ambev, e todos nós participantes do mercado do consumo.

Quem me dera poder morar em minhas estórias

Lá minha cabeça daria as ordens e eu obedeceria.
Lá, não teria ditadura e nem hierarquia.
Lá, só eu ficaria.

Coisas do Português

Puseram e tiraram o assento da línga.
Que coisa nojenta.

Entre a traição e a tradição

Eis que, na conversa pós-coito, ela pergunta:
- Meu bem, um dia vamos nos casar?
Após um segundo de inércia, ele olha-a nos olhos e, carinhosamente, responde:
- Meu amor, para com isso, todo mundo sabe que casamento é coisa de gay.
Ela, emburrada, vira pro lado e dorme.
Ele, aliviado, vira pro lado e dorme.

Feliz dia da mulher proletária

Cada vez mais vemos mulheres assumindo cargos e funções que outrora eram motivo de chacota. Pois bem, hoje, as mulheres correspondem a cerca de 60% da população universitária. Tanto é que, no Brasil, elas correspondem ao maior número de desempregados com maior nível de escolaridade. Cresce também o número de mulheres que assumem a função de pater-famílias e tomam a frente de lideranças políticas.

Que este dia, ainda represente o crescimento da luta operária e do povo, e da crescente presença da mulher nesta luta.

Meus sinceros parabéns a todas as mulheres.

Vocês lésbicas ainda hão de dominar o mundo.

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O mais legal dos almoços que acontecem no dia da mulher é que as comemorações sempre acabam com todas elas reunidas na pia para o nostálgico e sagrado ritual de lavar a louça.

Jesus the best

Eis que caminhava pela rua quando uma senhora me para e pergunta:

- Qual sua religião? 

Rapidamente, respondo:

- Sou mágico! E a senhora?

Surpresa, porem alegre, ela responde:

- Que bacana, eu sou evangélica. 

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Catecismo, creme dental e Eu

Primeiramente, gostaria de deixar claro que possuo, provavelmente em meu coração, um ímã para mendigos, traficantes e outras cargas negativas.
Enfim, Karatê é um rapaz, de 51 anos, que conheci na rua em Belém. Seu apelido faz jus à glórias passadas. Que fazem jus à seu estado físico e psicológico. Ele, um dia, havia feito parte da Seleção Paraense de Karatê, com ela visitado todo o norte do continente e ganhado diversos títulos. Títulos que hoje são motivo de melancolia, depressão e diversas fugas da realidade. Abusa de substâncias como o álcool, a maconha e a merla (um subproduto da cocaína feito a partir dos restos do refino e misturado a solventes como ácido sulfúrico, querosene e etc. Veja só! Até o tráfico segue "os R´s"! Recicla e reutiliza, só não reduz).
Psicologicamente falando, acredito que o que acontece com Karatê é muito comum em nossa sociedade, principalmente se relacionado a celebridades de curta duração. Alcança-se com facilidade um título de herói sem nenhum preparo psicológico e quando perde-se o título, ou, cai-se no ostracismo, toda nossa psique, que era focada em um objetivo, agora não tem mais direção. Não hão mais anseios e nem expectativas. Não há um impecilho a auto-destruição.

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"Nasci no dia do medo
Na hora de ter coragem
Fui lançado no degredo
Diplomado em malandragem"
Tom Zé 

Foram-se os Dias da Rocha Filho

Ontem, uma reunião que parecia-me trágica foi extremamente calma, curta e construtiva. Pelo menos para mim. À partir dela pude refletir um pouco sobre meus anseios profissionais.
O Tapume, idealizado como um coletivo interdisciplinar de colaboração mútua, na qual pensamos ser necessária a convivência diária, hoje passa a se dividir fisicamente. Muitos de nós sentimos com a falta de hierarquia, por atuarmos em áreas corelacionadas e de ideais semelhantes mas diferentes em sua execução. O espaço, em todos seus sentidos, ficou pequeno.
Vejo nessa "crise" uma bela oportunidade de transformar o tapume em um epreendimento real e concreto. São muitas pessoas com talento, idéias e até mesmo ideais semelhantes. Porém, estamos todos muito dispersos. A idéia de unir estas pessoas em sub-grupos espalhados por diversos pontos da cidade é ousada e grandiosa. Digo grandiosa por ver grande potencial em explorar a versatilidade da marca. A qual propõe crescimento intelectual e profissional a todos do grupo.
Espalhar essa marca em seus diversos pontos é tambem uma estratégia de mercado, já que dentro do capitalismo, ter diversos "pontos de venda" ou "franquias" significa status e agrega grande valor a marca.
Ora, pois porque não dividirmos (diferente de separar) a arquitetura, o design, a fotografia e a moda?
As colaborações e interferências continuarão, um pouco mais privadas, mas nunca restritas. E assim quem sabe poderemos construir marcas às quais coexistem e se cruzam.
Vejo isso tudo como um crescimento inesperado e até forçado. Mas como um crescimento.

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A rua, árvores já não tem mais. E o sorvete, já beira os três reais.

Indústria Cultural e Sociedade

Antigamente, eu fazia parte de uma banda chamada Mulheres Nuas.

Fizemos muito sucesso e os shows eram sempre de casa cheia, pois no letreiro dizia:

Esta noite Mulheres Nuas!

Mas aí vieram os caras do Cerveja Grátis e acabaram com tudo aquilo que havíamos construído.

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Dedicado ao post Hateen: Uma merda de nome.

Do http://seufelipe.com.br/blog

Socialismo, Liberalismo, Fascismo e outros "ismos"

É chegado o evento mais esperado por pessoas que buscam soluções para os mais diversos problemas do mundo!

Onde reúnem-se freiras, hippies, comunistas e pessoas comuns a um só objetivo: Discutir os problemas do mundo.

Onde debatem-se questões como a fome, a guerra, os direitos humanos e outras questões sociais.

Onde uma garrafinha de água mineral custa três real!

Seja bem-vindo ao Fórum Social Mundial!

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Apenas uma africana fez seu solitário protesto contra este abuso.

Conversei com demais pessoas e aconselharam-me a comprar água no supermercado pois lá era mais barato. Esse pessoal sabe tudo de relações de produção e relações sociais!

Obrigado, vocês deram uma bela solução para resolver MEUS problemas.

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Pós-escrito:
Assumo a idéia de que total democracia nada mais é que totalitarismo.

Obviamente

Desembarquei em Belém como quem não quer nada. Ou melhor, como quem quer um hotel. Ainda no aeroporto, busquei um quiosque de informações turísticas, e, após muita conversa, descobri que realmente não haviam mais hotéis disponíveis devido ao Fórum Social Mundial. Me aconselharam a tomar um ônibus do aeroporto até a estacão central, onde eu pegaria outro ônibus até uma pequena cidade à uma hora dali. E, lá, eu pegaria um barco para a Ilha de Cotijuba pois lá sim haveriam vagas. Obviamente, não fui. Resolvi conversar com um taxista que me prometeu rodar a cidade até encontrar um hotel por vinte reais. Obviamente, não aceitei. Peguei um ônibus até o centro onde procurei qualquer lugar com uma cama e uma privada. Obviamente, não consegui. Até que, à noite, e por sorte, enquanto caminhava na estacão das docas, encontrei Junior, o rapaz da operadora de turismo. Um rapaz um tanto esquivo, mas bem educado e aparentando ser uma boa pessoa. Ele então me disse que estava hospedando turistas na casa de sua família e que eu poderia ficar por lá. Obviamente, aceitei.
Chegando lá me deparei com uma família muito interessante. Dona Aurora, a matriarca, e Seu Antônio, o pater-família, eram um casal sexagenário, que, assim como seus três filhos, me receberam muito bem. Eram pessoas simples mas de muito boa índole. 
Após um café, sentei-me na sala para conversar e assistir televisão. 

Aproveitei o intervalo comercial para puxar papo com Seu Antônio, e, ingenuamente, perguntei:
- Para quem o senhor torce, Seu Antônio?
Ele, genuinamente, respondeu:
- Para o Lula, e você?
Encabulado, resmunguei:
- Pelo Brasil..

Férias no planeta

Aqui a vida emerge em sua forma mais natural, de dentro para fora d' agua. O dia-a-dia flui como o rio, no equilíbrio da sapiência e festividade dos ribeirinhos com a ciência e desonestidade dos exploradores. Dos exércitos de formigas, e de um único peixe-boi.
São habitantes de várias origens que transitam entre o povo e os produtos da floresta. Aqui a diversidade é, praticamente, uma regra. Todas as culturas coexistem, mesclam-se, e, eventualmente, se colidem. Mas o norte, acima de tudo, é forte.
Ainda sinto que falta-me capacidade e exuberância verbal para captar e transcrever as belezas e os dramas da amazônia. Tem tudo e falta-lhe tudo. Algo exclusivo de um país tropical e subdesenvolvido por natureza.


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O que, hoje, sinto saudades, é o que Euclides da Cunha um dia designou como meio-dias silenciosos e noites fantasticamente ruidosas.
E a única certeza que me resta, é que, lá, o homem ainda é um intruso.

A Terra Prometida

"Poder dormir
Poder morar
Poder sair
Poder chegar
Poder viver
Bem devagar
E depois de partir poder voltar
E dizer: este aqui é o meu lugar
E poder assistir ao entardecer
E saber que vai ver o sol raiar
E ter amor e dar amor
E receber amor até não poder mais
E sem querer nenhum poder
Poder viver feliz pra se morrer em paz"

Vinícius de Moraes - A Terra Prometida

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Estou partindo, volto no início do ano. Logo após o Carnaval.
Se deus quizer, sorrindo. Se não, não faz mal.
Abraços

Fenômeno

É um fenômeno estranho.O clube virou uma marca e o jogador um artista digno do mercado atual, outra marca. E olhe que não estou falando dos verdadeiros gênios da bola, aqueles que com suas pernas plastificaram jogadas esteticamente perfeitas imortalizadas por milhares. Estou falando em um ídolo temporal. Um alguém que tenha seu nome tão valorizado quanto à marca que carrega no peito. Que agregue valor e dê visualização ao clube. Afinal, nenhum outro espetáculo ou artista consegue reunir 30 mil fiéis duas vezes por semana.

Hoje, jogadores e clubes ;ou apenas marcas; com uma imagem decadente buscam estratégias de Marketing para voltar ao seu consumo padrão. Buscam agregar valores, que para mim estão muito aquém dos títulos e honras do passado não muito distante. Transações monetárias com zeros inimagináveis carregam jogadores à lugares onde o espetáculo Futebol sequer é um esporte. O futebol é um mercado muito lucrativo. E sujo.
Para nós, brasileiros por nascimento ou adoção, o futebol sempre foi um espetáculo popular. Sempre foi o nosso circo. Identificamos-nos com um clube desde pequenos, geralmente induzidos por algum parente, colega ou até mesmo pela mídia. Opa, é aí onde entra o consumismo inconsciente. O futebol é consumido como qualquer outro produto, e ainda por cima, é perecível! Um clube é uma marca com a qual me identifico e exibo para a sociedade, como uma marca, este clube tem seus altos e baixos, seus momentos de glória e fracasso.

Recentemente um clube ,que também é uma marca popular muito tradicional e é o atual campeão da segunda divisão do Campeonato Brasileiro, teve que retribuir o apoio de seus fiéis de alguma forma. Coincidentemente, uma pesquisa de mercado recém havia apontado os principais ídolos esportivos no Brasil. Respectivamente: Kaká, Ronaldinho Gaúcho, Robinho e Ronaldo Fenômeno. Quatro marcas de peso no mercado internacional. As três primeiras não estavam disponíveis, o que fez os diretores optarem pela quarta opção. Uma marca um pouco mais antiga, já um pouco desvalorizada, mas ainda de tamanho respeito e valor. Isso trouxe esperança aos seguidores, atenção e dinheiro ao clube. E a propaganda e a visualização que o Clube Corinthians teve com esta parceria é algo realmente incrível. Maior até que o seu “título mundial”. Para se ter noção, a associação das marcas Ronaldo e Corinthians, teve maior visualização e importância na mídia, nacional e internacional, que a associação de dois grandes e importantes bancos do país.

É claro que esta estratégia também dependerá do rendimento do jogador em campo, afinal, um bom produto não continua agregando valor a marca por muito tempo se não for verdadeiramente bom.

Apenas para esclarecer, também considero o ponto de vista do jogador, que pode estar buscando mais uma possível e fenomenal superação.