26 anos de vida normal

Sempre fui um fiel propagador da máxima "quem não cola não sai da escola". Durante o colégio e a faculdade, colava indiscaradamente. Nunca tive prejuízo por isso. Afinal, quase tudo daquilo que se aprende na escola é inútil quando aplicado no cotidiano. Entretando, houve uma vez em que colei e por esta hoje ainda sofro. Foi na auto-escola.

Todas as minhas aulas haviam sido em dias de sol, mas no dia do exame se fazia um dilúvio. Com isso, fiquei mais ansioso do que de costume. Para minha "sorte", um pouco antes de me convocarem, encontrei meu instrutor, que disse:

- A gente não teve aulas na chuva e esqueci de te ensinar, mas fique tranquilo que já deixei o carro com o desembaçador e o ar ligados. Boa sorte!

Realmente, fiquei mais tranquilo e tive bastante sorte. Realizei o teste e, mais uma vez, a cola me salvou. Entretanto, ao contrário dos tempos de colégio, essa "ajudinha" me trouxe prejuízo. Até hoje, nos dias de chuva, pego-me resmungando por que não aprendi de fato; e, com um paninho, realizo a função do desembaçador.

Para Lennon e McCartney

Duas vezes participei de projetos que se espelharam no regime democrático: um escritório "coletivo" e um país "democrata". Ambos, apesar do relativo sucesso, frustraram. Mas tudo bem. Se desde a revolução francesa a gente vêm tentando, não é agora que vai desistir!

Evaporar

Rápido!

A vida passa...

O que tinha de ser

Se não houvesse o futuro do pretérito, seríamos mais felizes.

Ninguém em sã consciência ousaria:

Relutar sobre fatos do passado; "hipotetizar" o que seria ou o que deixaria de ser se assim não tivesse sido; o que faria se não o tivesse feito; enfim, lamentar-se sobre o que seria e não sobre o que foi.

Entretanto, nosso caráter masoquista nos faria buscar soluções na irrealidade e, para tal, criaríamos tempos verbais condicionais. Neles, mudaríamos o que precisássemos e o pretérito viria a ser mais-que-perfeito!

Admirável gado novo

Seu prazer é propagar o combate: à fome, às drogas, à desigualdade.
Você adora as políticas assistencialistas e seu discurso pela responsabilidade social é lindo, mas você não faz porra nenhuma por ninguém. Quando muito, você sente pena. Culpa o Estado pela desigualdade, e agradece à Deus por não estar na pele daqueles coitados.

Você não se importa com aquele pivete morrendo pelo crack nem com aquela família de desgraçados morrendo de fome. Você não está nem aí com a criança que passa a infância costurando tênis; com aquela mulher que, depois de passar 8 horas limpando o seu lixo, tem que enfrentar mais 2 horas para chegar em casa e cuidar de uma família inteira; com aquele vagabundo que vasculha, entre porcos e urubus, um resto de comida no meio lixo. É porque na verdade você é como eu e inconscientemente sente prazer com a injustiça social. A sua preocupação com os direitos humanos é só mais uma forma de dominação autoritária.

Você não saiu da caverna para ver a verdadeira realidade, você criou um mundo em sua caverna e quer trazer as sombras para dentro. Você, que acha que a caridade é revolucionária, encare a realidade: o mundo é uma merda, as pessoas são ruins e a vida não vale nada. A grande revolução é não fazer nada. Assuma seu desprezo. Desista desse Estado falho e encare a barbárie.

Seria bom poder acreditar que isso é um exagero.

O exercício da democracia: malhar os glúteos

Era véspera de eleição quando, sentado atrás de duas belas ninfas, entretive-me com a conversa que descrevo abaixo.

- Vai ser minha primeira vez. Tô super empolgada!

(Curioso, atentei meus ouvidos a bisbilhotar o papo.)

Já até sei pra quem vou dar...

(Neste ponto, os olhos de quem vos fala arregalaram-se e o fluxo sanguíneo passou a fluir unidirecionalmente.)
- Ah que legal, você não tinha conseguido tirar o título nas eleições passadas?
- Nah, é que, tipo assim, pra prefeito eu não gosto de votar, sabe...

(E, unissonamente, "brocharam" meu corpo e minha mente.)

...

A todos aqueles que, como eu, realizaram sua obrigação cívica no dia de hoje, pergunto:
- E aí? Tão com o bumbum durinho?

Socialites Socialistas

É com imenso prazer que agradeço por fazer parte desta cibernética e esquizofrênica sociedade:

Defendemos o meio ambiente e os direitos humanos com protestos passivos entoados por cornetas derivadas de petróleo e produzidas por mão-de-obra escrava. Porque somos contra a violência!
Com apenas dois cliques, condenamos a cultura alheia e abismamo-nos com a pena de morte (por apedrejamento, apenas). Porque somos contra a punição!
Lutamos contra a fome, a corrupção, a desigualdade social e a violência. Tudo isso, com menos de 140 caracteres! Porque somos contra a desigualdade!

...

Senhores, aproveitemos. Porque, hoje, a gente vê de tudo, mas não morre!

O problema possessivo do facebook

Quando alguém comenta seu “status”, o facebook utiliza o pronome seu.

Por exemplo: João comentou seu status.
Até aí, tudo certo. Porém, a confusão ocorre quando esta pessoa comenta o próprio “status”.
Exemplo: João também comentou seu status.
A repetição do pronome não está errada, mas gera ambiguidade.
Uma solução prática seria utilizar, no segundo caso, um adjunto adnominal de posse. A exemplo do que disse quando expus o problema.
João comentou o próprio “status”.

Mas o bom adolescente e o bom internauta
Do mundo todo
Dizem todos os dias
Deixa disso camarada
É só clicar.

Intentona presidencial

Eu era pequeno. Devia ter de 7 para 8 anos, quando o então presidente, Getúlio Vargas, cometeu suicídio. Lembro-me que a professora, assustada, adentrou a sala e disse:
- Classe, hoje não teremos aula. O presidente se suicidou.

Eu, que não sabia o que era um suicídio e, muito menos, um presidente, fiquei apenas curioso com o porquê de não mais termos aula.

Particípio ativo

"Eu lhe quero-lhe lhe meter-lhe tudinho."
Pode parecer locução minha, mas, isoladamente, este kama sutra pronominal faz completo sentido. E entoa um belo bacanal.

Zona de Convergência Interpartidária

- E aí, Boreal, em quem você vai votar?
- Ah! Em quem você acha!? Pô, eu sou de extrema centro-direita... E você? Tá com "a gente"?
- Tá loco! Eu sou da ala mais radical dos centro-esquerdistas..
- E você aí, Moderado? Tá com quem?
- Com quem você acha?! Tô com o futuro vencedor!

Paulo Punhetinha XVIII

Seu bisavô costumava se trancar no banheiro com mil folhetins camaradas. Seu avô, com picantes romances P&B. Já, seu pai, lá deixava uma digna das chanchadas. Mas, Paulo, privilegiado, tem seu iPad logo ali, ao lado do bidê.

Orai pelas subordinadas

Depois de um período nada simples - devido à minha subordinação aos conectores - volto à internet.

p.s.: Optei por restingir-lhes os adjetivos, que não eram nada agradáveis.

Pequenas crônicas do século XXI - "Crise da quarta parte da idade"

- Pois eh cara, sinto q minha adolescência tá acabando...

- Sério??!

- Aham! vc acha cedo?

- Com 28?!

- É. Diz aí, o que vc acha?

- Ah, depende do ponto de vista..

Pode ser um pouco cedo, ou um pouco tarde.

Ou talvez esteja na hora exata!

- Ahnn... E qual o seu ponto de vista?

- Veja bem, acho que pensar sobre isso com 28 já é bem tarde. Mas hoje em dia tudo é normal! Fique susse!!

Disconcordância verbal geral brasileira

O pior é que nóis quase foi pra semi-final.

Paulo Punhetinha XVII

- Paulo, você poderia me conceder uma entrevista?

- Manda ver!

- Qual a sua posição à respeito do sexo casual?

- Por cima, gata!

...

Análise sintética

- É que a gente, da passiva, não quer ser tratado como objeto!

- Seja paciente. 

- É difícil... Não entendo, sem complemento, qual o sentido?!

- Realmente, esta transição é um momento um tanto complexo... 

- Doutor, acho que o senhor não está entendendo. 

   Há uma incessante voz ativa ecoando dentro de mim: 

  "Todo objeto direto já foi um sujeito sofrendo.."

- Bom, nesse caso vamos direto ao núcleo. 

   Você tem algum vício de linguagem?

Síntese:

Ele nasceu para ser sujeito, 

mas a vida o transformou em objeto.

"Solucionática"

O que não tem solução, solucionado está.

Seja bem vindo quem vai - II

- E aí, você vai votar em quem? No "careca" ou na "peruca"?

- Nenhum.

- Ah, você vai votar na "verdinha"??

- Não. Eu voto nulo.

- Por quê?

- Porque não voto em bandido.

- Tá bom! Quem vê pensa que você não pára em fila dupla, não sonega imposto e não compra DVD pirata. Mas tudo bem. Eu é que não perco meu único ato cívico do ano por nada!

Seja bem-vindo quem vai

- E aí, você vai votar em quem? No "careca" ou na "peruca"?

- Nenhum.

- Ah, você vai votar na "verdinha"??

- Não. Eu voto nulo.

- Pô, mas que cidadão inconsciente! Esse tipo de "revolta" não adianta nada. Se os políticos são todos safados a culpa é nossa, nós é que deixamos que eles cometam suas barbáries e saiam impunes. É nosso dever denunciar! Anular seu poder de mudar nosso país não vai resolver nossa situação..

- Pois bem, desde que existo nunca vi um político penalizado. Quem dirá um político honesto. Seu voto, quando muito, mudou do castanho claro para o escuro, e acredite, não mudou nada. Não vai ser agora que o careca,  ou a peruca, e muito menos a verdinha que vão modificar a realidade deste cortiço sulino. Aliás, esta última, cheia de boas intenções e munida do velho discurso eco-romântico, pretende acumular os votos mais conscientes. Enfim, nunca votei e não será desta vez que serei conivente com essa politicagem. 

Você errou

Aurélio Buarque de Holanda quando perguntado sobre qual seria o maior orgulho de sua vida e tendo grandes fatos à citar - Aurélio é o criador do mais famoso dicionário da língua portuguesa - genialmente respondeu: 

- Nunca ter usado uma mesóclise.

Parabenizar-lhe-ia se o tempo permitisse-me.

Invejar, Verbo transitivo

Invejo-te.

Inveja-me.

Inveje-nos!

Invejemo-nos..

Invejai-vos.

Invejem-se.

Disfarça e chora

Recentemente li o comentário de um renomado físico que disse achar incrível o fato da matéria ter se organizado a ponto de questionar a própria existência. Creio que, em uma análise mais profunda, é ainda mais surpreendente o fato da matéria ter se organizado a ponto de criar encargos como o de Personal Shopper para um simples aglomerado de carbono e água.

Gênesis

- Acho que raízes aéreas e caules subterrâneos são as coisas mais subversivas que Deus já criou.

- Nah! Acho que os mamíferos monotremados são mais. Por que Deus criaria um mamífero que põe ovo? Se é pra pôr ovo, que crie uma ave, um réptil, um peixe, um inseto.. Enfim, com tantas opções, criar um mamífero que põe ovo é praticamente reservar um cântico ao sarcasmo.

Post Scriptum: 

Obrigado à ONU por manter as exceções no mundo por simples "compaixão". Mas notem que esta atitude não modificou em absolutamente nada a vida no planeta.

Deus lhe pague

- É verdade que você é ateu?

- Sim Senhor.

- Sério mesmo?

- Juro por Deus!

- E você acha que vai pro céu?

- Se Deus quizer!

- Tsc tsc.. Sabia que desse jeito você vai acabar indo pro inferno, né!?

- Deus me livre! 

- Bom, já vou indo. Até logo.

- Adeus.

Deixa isso pra lá

" No século XXI tudo acaba em créditos de carbono! "

Sério mesmo, se o Oceano Atlântico acabar, a British Petroleum não poderá simplesmente nos pagar em créditos de carbono. Ela vai ter que comprar outro! 

De Paulo Honório em S. Bernardo

".. possuiria meia dúzia de cavalos, um pequeno cercado de capim, encerados, cangalhas, seria um bom almocreve. Teria crédito para comprar cem mil réis de fazenda nas lojas da cidade e pelas quatro festas do ano a mulher e os meninos vestiriam roupa nova. Os meus desejos percorreriam uma órbita acanhada. Não me atormentariam preocupações excessivas, não ofenderia ninguém. E, em manhãs de inverno, tangendo os cargueiros, dando estalos com o buranhém, de alpercatas, chapéu de ouricuri, alguns níqueis na capanga, beberia uns goles de cachaça para espantar o frio e cantaria por estes caminhos, alegre como um desgraçado!"

Graciliano Ramos

Pequenas crônicas do século XXI - "Inserção digital"

tipo vou faalr un polco sobr mim aqi bls.

tiop eu sou uma pesoa q gosta de natas˜o soh isso.. eu naum faso mais nada da viad, memtira meninas eu faso sim bls.. acho q toods deviaum trabaliar para agudar as pesoas da familia e conprar ums dosses para os filios. eu qero jumtar um dinieiro e comprar um cavalo rererer memtira, na verdaed el qero viagiar paar a ELROPA e conieser eses paises ai rapasiada. 

vol escreevr um poeam!1!!

Coamdo deus ti deseniol,
eel tava namoramdo....................

nosssa iso q eu odeio ese omem q camta esa musica mais asho q as veezs, coamdo vose estivre triste menina, pemse em coisa bouas... na nosa viad a mal q veim paar o bem e paar o mau, escolia a opiçaum serta paar nõ cair nas mas errads~ flwz!!1!1

São demais os perigos desta vida

É de conhecimento universal que uma língua possui variações entre seus usuários. Seja pelo modo, a fala ou a escrita, seja pelo seu contexto formal, informal, regional ou temporal. Mas, o que estes dias me chamou a atenção foi a variação de uma palavra em especial: moço.

Muitas vezes já fui chamado de moço. Normalmente por pessoas de maior idade ou menor estrato social, ou ambos, que empregavam-na como um substantivo. Até aí tudo bem, nada extraordinário. Mas, quando uma bela adolescente, daquelas colegiais dignas do fetiche de todos os homens, independente da variação cronológica, social, ética ou moral, chega para você, um jovem em seus áureos 21 anos, e diz:

- Moço, quer uma bala?

É de se repensar a figura, a função e, principalmente, o valor do adejtivo.

ATENÇÃO

Vendo este blog ou troco por caminhão.

ps.: Como ninguém demonstrou interesse, volto as infrutuosas publicações.
Mas a proposta continua valendo!

Suco de tangerina

- Escuta minha filha, este avião já está atrasado há duas horas. Vocês vão servir café da manhã por acaso?
- Não, senhor. Nós só servimos café da manhã nos voos até às onze horas. O seu voo está previsto para às quatorze horas e quinze minutos, senhor. Portanto, serviremos apenas um almoço leve.
- Tá certo. Acontece que ele estava previsto para às 12:45, aí passou para às 13:30 e agora você diz que é às 14:15... desse jeito eu só vou chegar em casa amanhã!
- Não senhor, senhor. A previsão de embarque atual é para às 14:15 com chegada prevista para hoje às 17:10.
- ... 
- Mais alguma dúvida senhor?

- Não...

- A Companhia aérea agradece, tenha um bom dia. 

  Próximo!

O mundo é mágico

Calvin: A arte não é uma questão de idéias. É uma questão de estilo.

Calvin: O ponto mais crucial ao optar por uma carreira é escolher um bom “ismo”, para todos poderem rotular você sem entender sua obra.

Haroldo: Você faz desenhos bobos na calçada.

Calvin: Isso. Sou um pós-modernista suburbano.

Haroldo: E quem não é?

Calvin: Eu ia ser um neo-desconstrutivista, mas minha mãe não ia deixar.

It's a Magical World - A Calvin and Hobbes Collection.

Bola de meia, bola de gude

- Dois pãezinhos. Bem branquinhos, por favor.

- Desculpe, eu sou o padeiro mais caro da cidade. Este é meu ofício há anos e tenho respaldo profissional para dizer que o melhor pãozinho é sempre o mais torradinho porque a farinha atinge o ponto exato na combinação com a água. E, por vender o melhor pão, eu cobro mais caro. Portanto, não tem porque eu deixar ele "branquinho"...

- Você tem razão. Mas eu não gosto dele crocante. Você não poderia fazer um mais branquinho pra mim?

- Tudo bem. Se você prefere... Mas digo que o melhor é o mais crocante!

- Ok. Obrigado.

Mary Cristo

- Por que se foi, deus.
- Quem, crioula?

Sereia

Em tal ponto, porém com uma gordurosa coxinha na mão e tão descrente do mundo que a beleza já não era conceito, fez com que ele a perguntasse:
- Você trabalha com o que?
- Com o corpo.

Corpo incorrupto

Seis da tarde, uma chuva abominável e um senhor me interrompe o nada com uma inconveniente pergunta:
- Qual a sua religião?
Evitando desprazeres, respondo:
- Católico. Mas católico de mentirinha, que nem todo mundo.

O velho e o moço

- Eu vi três urubus deglutindo uma tartaruga morta na beira da praia.
- Credo!
- É! Eu acho que eles estavam armados, e um deles deve ter dado um tiro na cabeça dela. Não sei. Mas vi que arrancaram a carcaça e ficaram a manhã toda comendo sua carne. Foi abominável..