Aquela que possivelmente é a melhor piada do século

Um negro, um judeu e um chinês entram no bar e o graçom diz:

- Ei ei ei.. que merda é essa?! Todo mundo pra fora já!

Antes que me tachem de preconceituoso, digo que sou meio judeu e meio nordestino, e por isso possuo licensa poética para fazer piadas com o que bem entender.

Filhos de Gandhi

- Olá.
- Opa.
- Seu nome?
- Chun Wu. E o seu?
- Alexander Goldberg.
- E aí, tudo certo?
- Tudo, mas você sabe, eu nunca vou perdoar vocês coreanos pelo ataque de Pearl Harbor..
- Hmm.. Eu sou chinês. E foram os japoneses que atacaram Pearl Harbor.
- Chinês, japonês, coreano... qual a diferença?!
- Você tá falando sério?
- Sim.
...
- Você sabe, eu nunca vou perdoar vocês judeus por ter afundado o Titanic.
- Foi um iceberg.
- Goldberg, greenberg, iceberg... qual a diferença?!

Instinto natural

Para mim, só há uma coisa mais importante que o sorriso estampado na rosto de um cliente.
O dinheiro dele.

p.s.: Se eu tivesse princípios, não me chamaria Pedro e nem trabalharia com marketing.

Patrão prenda seu gado

Sinceramente, eu roubaria um cartão de crédito para poder baixar músicas.

Insensatez

Eis que um Homo Sapiens Sapiens de pele negra entra no ônibus e grita em alto e bom som:
- Declarados os direitos de igualdade racial, digo que somos todos iguais e..
E então o motorista interrompe:
- Escuta rapaz, aqui no meu ônibus não existe isso! Somos todos verdes! Os verdes escuros lá trás e os verdes claros aqui na frente.

..

Partindo do conceito da Taxonomia de Lineu, o qual aprendi na escola católica (a mesma que me ensinou a Teoria Evolucionista de Darwin), a classificação das coisas vivas acontece na seguinte hierarquia:
Vida > Domínio > Reino > Filo > Classe > Ordem > Família > Gênero > Espécie > Subespécie
Portanto, não julgue esta piada como uma piada racista, talvez você possa categorizá-la como uma piada sub-específica que ironiza a situação social dos Homo Sapiens Sapiens de cor negra.

Cuscuz Clã

Muito cuidado!
O Mercado Municipal de Curitiba, aquele um das colônias anarquistas, têm o preço superior a qualquer mercado capitalista! 

Portanto, fique atento!

ATENÇÃO

- Aí galera, Jesus tá comendo a Madonna!
- Já é!

ATENÇÃO

O google analytics indicou que 40% dos visitantes deste blog chegaram no mesmo digitando a palavra "punhetinha" em sites de busca. Sejam bem-vindos, PERVERTIDOS.

O dia em que a Terra parou

A sociedade entrou em colapso há muito tempo atrás, no momento em que proibiram a prostituição e exigiram contrato firmado em cartório para uma transa. Se não há família monogâmica e não existe propriedade privada, por conseguinte, não existe a prostituição e o sexo pode ser encarado de forma natural e como uma brincadeira entre os participantes. 

Portanto, sábio é aquele* que pode dizer: 

"As putas nunca me deram tempo para casar."

*Gabirel García Márquez

Introduzindo a prostituição

A prostituição é a troca consciente de favores sexuais por interesses não sentimentais, afetivos ou prazer. Apesar de comumente a prostituição consistir numa relação de troca entre sexo e dinheiro, esta não é uma regra. Pode-se trocar relações de favorecimento profissional, por informações ou por bens materiais (incluindo-se o dinheiro). 

A prostituição sempre foi mais praticada pelas mulheres, e por isso é uma profissão proibida. Fazendo assim com que as mulheres não pensem que podem trabalhar e resgatem os valores domésticos e familiares.

ATENÇÃO

TROCO MINHA ALMA POR UM LUGAR NO CÉU.

Eu não pedi pra nascer

- Porra Paulo, você chegou bêbado de volta?!
- Ah mãe.. você entende.. acabei bebendo um pouco a mais.
- Não. Eu não entendo. Isso chama-se irresponsabilidade!
- Tá bom. Olha quem fala..
- O quê você disse??
- Mãe, no ano do meu nascimento já existia camisinha e anticoncepcional. Portanto, esta conversa é consequência da sua irresponsabilidade, e não da minha.

Guerra Santa

Sr. Deus,

Se o Bispo¹ Edir Macedo se livrar dessa eu juro que paro de assistir Caminho das Índias² e ainda pago à vista 20 Ave-Marias.

Obrigado,
Jesus Côrrea (seu segundo bastardo favorito)


¹ Antes do Cristianismo, o termo Bispo era utilizado para designar todo tipo de administrador (melhor tradução) nos domínios civil, financeiro, militar e judiciário.

² Caminho das Índias é uma telenovela brasileira da Rede Globo que já dura 7 meses. A novela aborda temas como amor/razão, sanidade/loucura. Com crenças e valores que diferenciam ocidente e oriente, a novela traz para a tela uma história repleta de contrastes. 

Fonte: Wikipedia.

Por que você é idiota

"Podemos fazer com que você viva para sempre se você, simbolicamente, comer a carne do filho do criador, e, telepaticamente, dizer que você aceita-o como um ser superior para que ele possa remover de sua alma uma possível força do mal que assombra a humanidade porque uma mulher-costela foi convencida, por uma serpente falante, a comer uma maçã venenosa de uma árvore mágica. Atenção! Nós não cobramos nada por isso! Mas aceitamos doações."

Porque se eu contar essa história e você der dinheiro, você é idiota.

Porque se eu televisionar essa história, e você der audiência, você é idiota.

Porque se eu televisionar a história da televisão que usou o dinheiro do idiota, com o seu dinheiro, e ainda assim você me der audiência, você é idiota.

Paulo Punhetinha XII

- Paulo, se você fosse mulher, qual seria a sua profissão? Como você se imagina no papel de uma mulher?
- Se eu fosse mulher eu casaria com um homem rico e seria dona de casa.. Se bem que dona de casa não é bem uma profissão né?! É tipo uma obrigação.. É. Então eu acho que seria uma prostituta.
- Prostituta?
- É!
- Por que?
- Ah! Eu gosto muito de sexo. Adoraria poder me dedicar mais a isso, já pensou poder ficar 24 horas disponível para transar?! 

- É. Isso é privilégio das mulheres..

- É. Eu queria ser mulher só pra não ter que trabalhar..

Paulo Punhetinha XI

- E então Paulo, o que você mais gosta numa mulher?
- Meu pinto.

- Não Paulo, eu quis dizer, o que você mais admira em uma mulher..

- Ah! Desculpe. Os seios.

ATENÇÃO

Vocês pecadoras que estão cansadas de perversões, conheçam a Igreja Universal do Reino de Deus! 

Já as que não estiverem cansadas, podem ligar para (41) 9614-8306, falar com Paulo.

Lei antifumo e a conivência com o inconveniente

É claro que não vou falar sobre a Lei Antifumo pois, devido à minha sofisma, não deixarei de relutar o quanto sou contra. Ou proíbe o cigarro ou não proíbe o consumo. 

Enfim, o título acima é apenas para atrair buscas do google.
Pois bem, vou falar de algo muito mais incômodo que o cigarro. 

O Couvert Artístico.
Comumente encontrado em bares e casas noturnas, é a tradição mais estúpida e abusiva que já vi. Ora, se você vai por música ao vivo no seu bar, eu não tenho absolutamente nada a ver com isso, você que arque com os custos. Agora, forçar-me a desembolsar 7 reais pra ouvir um filho de uma puta atrapalhar minha conversa tocando músicas que sequer são de sua autoria é uma grande babaquice.

Politicagem, politicalha e politiquice

Não existem altruístas, filantropos, ou, sequer, pessoas de boa vontade.
O que existem são interesses particulares paralelos, concorrentes e coincidentes.

Doenças do século XXI - Obesidade

- Bom dia Paulo, como estás?
- Olha doutor, não vou te enganar, mas não estou nada bem.
- O que se passa?
- Tenho um problema, uma doença..
- Tudo bem, pode falar..
- É obesidade. Eu não sei mais o que fazer, tudo que eu como é tão saboroso. E quanto mais eu como, maior é a minha vontade de comer. Já tentei até fazer uma dieta, mas que graça tem não comer?! Sinceramente doutor, eu não ligo pro colesterol, nem pra diabetes, nem pras coronárias nem pra porra nenhuma! Eu apenas gosto de comer e gostaria de poder fazer isso sem ter que queimar calorias.
- Que tal uma lipoaspiração?
- Claro! Como não pensei nisso antes?!

1 ano depois

- Bom dia doutor.
- Bom dia Paulo, como está se sentindo?
- Olha doutor, confesso que a lipoaspiração me fez muito bem! Me senti uma pessoa normal e livre das algemas da obesidade. Eu, finalmente, pude sentar no banco do ônibus sem que duas pessoas precisassem levantar, minhas calças voltaram a servir, eu voltei a comer bacon, não precisava fazer nada, era só eu e a televisão. Enfim, foram os seis meses mais felizes da minha vida! Mas, você sabe que nada é para sempre né... 

E então, o senhor poderia me receitar mais uma cirurgia dessas?

Doenças do século XXI - Transtorno de personalidade bipolar

- Olá Paulo, o que está acontecendo? Qual o seu problema?
- Bom doutor, eu sou um ex-dependente químico e por isso tomo anti-depressivos..
- E você não está contente com isso?
- Claro que estou..
- Ora, pois então, se você está contente é porquê o remédio está funcionando.
- É verdade! Muito obrigado!

Doenças do século XXI - Transtorno de personalidade esquizóide

- Então, Paulo, como é sua vida social?
- Ah, é bacana! Eu tenho vários amigos e até umas namoradinhas. Passo o dia conversando e fazendo coisas, me divirto bastante!
Ah! E tenho até fãs!
- Pois então por que sua mãe o trouxe até aqui?
- Porque eu passo o dia na internet.

Morre o burro, fica o homem

- Meu amor, precisamos conversar..
- Você vai acabar comigo né?! Eu sabia! Você tem outra né?! Fala! Diz! E aí, ela é mais gostosa do que eu?
- Não minha linda, eu não tenho outra. Mas se fosse pra te trocar, é claro que seria por uma mais gostosa que você né neném..

Paulo Punhetinha X

Você nunca sonhou em ser currado por animais, nem transou com cadáveres.
Nunca traiu o teu melhor amigo, nem quis comer a sua mãezinha.
Portanto, és justamente como Paulo Punhetinha.

Megan Fox

- Bissexualidade vai ser coisa normal daqui a um tempo.
- Tô fora... Mas se bem que, se ela trouxer uma amiga, tô dentro.