Suco de tangerina

- Escuta minha filha, este avião já está atrasado há duas horas. Vocês vão servir café da manhã por acaso?
- Não, senhor. Nós só servimos café da manhã nos voos até às onze horas. O seu voo está previsto para às quatorze horas e quinze minutos, senhor. Portanto, serviremos apenas um almoço leve.
- Tá certo. Acontece que ele estava previsto para às 12:45, aí passou para às 13:30 e agora você diz que é às 14:15... desse jeito eu só vou chegar em casa amanhã!
- Não senhor, senhor. A previsão de embarque atual é para às 14:15 com chegada prevista para hoje às 17:10.
- ... 
- Mais alguma dúvida senhor?

- Não...

- A Companhia aérea agradece, tenha um bom dia. 

  Próximo!

O mundo é mágico

Calvin: A arte não é uma questão de idéias. É uma questão de estilo.

Calvin: O ponto mais crucial ao optar por uma carreira é escolher um bom “ismo”, para todos poderem rotular você sem entender sua obra.

Haroldo: Você faz desenhos bobos na calçada.

Calvin: Isso. Sou um pós-modernista suburbano.

Haroldo: E quem não é?

Calvin: Eu ia ser um neo-desconstrutivista, mas minha mãe não ia deixar.

It's a Magical World - A Calvin and Hobbes Collection.

Bola de meia, bola de gude

- Dois pãezinhos. Bem branquinhos, por favor.

- Desculpe, eu sou o padeiro mais caro da cidade. Este é meu ofício há anos e tenho respaldo profissional para dizer que o melhor pãozinho é sempre o mais torradinho porque a farinha atinge o ponto exato na combinação com a água. E, por vender o melhor pão, eu cobro mais caro. Portanto, não tem porque eu deixar ele "branquinho"...

- Você tem razão. Mas eu não gosto dele crocante. Você não poderia fazer um mais branquinho pra mim?

- Tudo bem. Se você prefere... Mas digo que o melhor é o mais crocante!

- Ok. Obrigado.

Mary Cristo

- Por que se foi, deus.
- Quem, crioula?

Sereia

Em tal ponto, porém com uma gordurosa coxinha na mão e tão descrente do mundo que a beleza já não era conceito, fez com que ele a perguntasse:
- Você trabalha com o que?
- Com o corpo.

Corpo incorrupto

Seis da tarde, uma chuva abominável e um senhor me interrompe o nada com uma inconveniente pergunta:
- Qual a sua religião?
Evitando desprazeres, respondo:
- Católico. Mas católico de mentirinha, que nem todo mundo.

O velho e o moço

- Eu vi três urubus deglutindo uma tartaruga morta na beira da praia.
- Credo!
- É! Eu acho que eles estavam armados, e um deles deve ter dado um tiro na cabeça dela. Não sei. Mas vi que arrancaram a carcaça e ficaram a manhã toda comendo sua carne. Foi abominável..