Queime seu sutiã

- Sabe por que as mulheres vão sempre juntas ao banheiro?
- Por que?
- Porque lá tem vááárias pias!

Pandemia

De repente duas mil pessoas contraíram a gripe suína e todos passaram a usar máscaras.
Vinte e cinco milhões de pessoas contraíram AIDS e ainda assim ninguém usa camisinha.

E agora José?

Ora pois, se a educação é privada, a saúde é privada, e a segurança é privada, porque ele iria cuidar dos interesses públicos?

Aprendizes da esperança

- O problema é que nascemos com a democracia* e debutamos via internet. O que você espera que a gente faça?
- Não sei.
- Pois é. Nem a gente.

* Diga-se redemocratização, ou eleição direta, ou qualquer coisa parecida com o direito de "opinar" em importantes questões políticas..

Contos do século XXI

Aki ne meu bairro tava tendo uma festa pra juntas grana pra um orfanato, ai contrataram um pessoal daki pra se vestir de pokemom pra animar a criançada e tal,ai eu e uns parcero lá andando pela praça onde tava acontecendo a festa…tinha mt gatinha lá…e agente mexendo com elas…eu inventei de mexer com uma puta lá,só q a porra da garota n tava sozinha o namorado dela tava la na festa trabalhando,vestido de charmander(a pior fantasia q ja vi) ai la fui eu,ele tava perto mais eu n fazia ideia q era namorado dela,xeguei nela falei oi…ela fexo a cara pra mim e mando eu sair de perto,eu sem intender nada falei a vai te fude,a poha do namo dela ouviu e veio rpa cima de mim(fantasiado de charmander) deu um soco na minha cabeça,na hr eu levantei comecei a socar a cara dele,kralho derrepente veio uma renca de pokemon pra cima de mim,porra tds ele me batendo,e meus amigos+ 1 vez me abandonaram,kralho até de cacuna eu apanhei,foi uma merda só,o pior de td é que estraguei a festa,quase td mundo foi embora,td mundo no bairo fico axando que eu era um trombadinha!

PS:nunca mais falei com akeles “amigos fdps”
desculpem os erros de portugues ;S

*plagiado da internet

Convencionalismos sociais II

- Imagine que tem uma mulher na floresta, e caia uma árvore em cima dela..
- Tá, mas porque teria uma floresta no meio da cozinha?

Convencionalismos sociais

Existem as lésbicas, casos raros, geralmente loiras com corpo espetacular e uma sensualidade digna de uma primeira-dama.
E existem também as sapatonas, essas são mais comuns, geralmente vestem-se como os garotos, tênis largos e piercing na sobrancelha. Dignas de você pensar: " Porra, tô mal, perdendo pra uma mulher disfarçada de homem, de quem eu vou ganhar.."

ps.:
Àquelas que acharam a estereotipação machista:
Vocês têm razão. Me desculpem.
Mas agora já podem voltar pra cozinha.

Tudo que você podia ser

O que você acha que será o estopim para a juventude se revoltar com os últimos 20 anos de palhaçada que tem sido o senado e fazer uma revolução?

Nada. É claro que não faremos nada. A minha geração é besta e não há nada no mundo que faça com que sejamos pró-ativos a ponto de fazer uma revolução. Somos inercistas, passivistas, oprimidos e, acima de tudo, preguiçosos. A gente não quer ter voz ativa e nem no nosso destino mandar. Nascemos junto com a democracia, e assim como todos os elegidos pelo povo que abusaram de suas funções, abusamos de abstermo-nos de nossa função. Por isso existe quem diga:

"Antes eu votava nulo porque não sabia em quem votar.

Hoje, voto nulo porque sei que não tenho em quem votar."

Você não acha que está sendo muito radical? Afinal, estes últimos 20 anos, de certa forma, trouxeram o progresso e hoje temos a nona maior economia do mundo. Isso não seria uma generalização, ou uma estereotipação, do político como corrupto?

Ora, não tenha duvidas de que é uma estereotipação.

A política hoje é vista com desprezo, como se um político estivesse ali sem ser por ordem do povo. E por causa de alguns, talvez vários, a imagem de todos foi manchada. O jovem hoje não tem interesse algum pela política, é como se déssemos o caso como perdido.

Mas, também, como podemos não ter essa imagem se a mídia, aquela que nos acompanha diariamente desde a infância, sempre lembrou: Político é tudo safado! E por mais que a gente saiba que o dono da mídia é sócio dos "safados", quem somos nós para dubitar? Por isso hoje há quem lute para poder deixar de votar. Para se abster da democracia. Todos estes, sejam bem vindos ao Movimento Inercista do Brasil. A gente não vai mudar o mundo.

Bom, é uma pena ouvir um jovem dizer isso. Afinal, vocês jovens, são o futuro da nação.

Talvez seja uma pena, mas talvez não faça a menor diferença.

De qualquer forma, não faz mal, a gente ainda pensa e é melhor do que nada.

Paulo Punhetinha IX

Eis que, no trânsito, Paulo avista um belo carro com uma mulher ainda melhor. No momento em que ela para ao seu lado, Paulo abaixa o vidro e vulgarmente grita:
- E aí gata, quanto custa pra dar uma voltinha?
Ela, com ar de reprovação, e também de repulsão, responde:
- Se toca garoto!
E Paulo pensa:
- É.. Vai ser o jeito.

Propedêutica

A quem possa interessar, deixo a máxima:
No roteiro de um filme pornô, o clímax deve perdurar por toda a introdução.

Figurativa

- Eu não gosto de sexo por dinheiro, acho um absurdo. Não tem cabimento pagar por uma coisa dessas..

- É?! Eu tambem não gosto... Mas só porque acho muito caro.

Sobre a legalização das drogas (todas)

Qual o grande problema a respeito das drogas?
- Não é o fato de elas fazerem mal ao organismo vivo (você), pois se fosse por isso ninguém vendia coca-cola, bacon, maionese e tudo mais que consumimos. O único problema com as drogas é que elas são produtos comercializados sem impostos e nem fiscalização. Assim como as roupas da Daslu!

Então porque legalizar?
- Porque poderia ser mais um motivo pro BRICA (incluindo a África do Sul) ter um upgrade na economia, já que todos menos a Rússia tem ótimas condições para produção.
- Porque aí o Brasil, além da cana de açúcar e agora do petróleo, teria também a maior produção de fibra de cânhamo do mundo.
- Porque a Secretaria de Segurança Pública não teria mais porque forjar dados.
- Porque o dinheiro gasto no combate ao tráfico poderia ser aplicado no tratamento de dependentes.
- Porque os impostos consequentes da legalização poderiam ser aplicados no tratamento de dependentes.
- Porque a elite branca não perderia o sábado na favela tentando comprar maconha e cocaína. O que é perigoso para quem vai lá.

E porque não legalizar?
- Porque aí a gente pagaria impostos pra alguem sonegar e não teríamos a economia de gastos citada para aplicar no tratamento das consequências do uso e a tendência seria sempre piorar.
- Porque os importadores e distribuidores de grande porte ganhariam subsídios do governo para produção e não repassariam à sociedade.
- Porque, assim como a cana de açúcar e o petróleo, nós produziríamos a preço de banana, exportaríamos, depois importaríamos e jogaríamos IPIs altíssimos para que alguém desviasse e não repassasse à sociedade.
- Porque o preço dos cds e dvds piratas aumentaria. Já que os importadores e distribuidores de grande porte teriam alguns produtos a menos para vender.
- Porque os "coitadinhos" que ainda tem o seu "emprego" como aviãozinho ou os meros distribuidores de bairro, seriam apenas mais alguns desempregados sem instrução que continuariam marginalizados.
- Porque a favela perderia o seu "charme".
- Porque na Daslu a cocaína teria o seu preço, no mínimo, triplicado.
- Porque aí o Denarc não teria nada pra fazer.

Mas a Convenção Internacional do Ópio baniu o Ópio, a Cocaína e a Maconha porque eles, de fato, fazem mal à saúde.
- Sim, em 1925. Quando um fazendeiro teve medo de que a fibra do cânhamo acabasse com a sua produção de celulose e ainda era possível plantar um tomate que não fazia mal à saúde.
Pense bem, fazem quase 100 anos. Hoje comercializam-se milhares de produtos que sequer sabemos seus efeitos no organismo. Tudo não passa de uma convenção besta, ultrapassada e, claro, tendenciosa.

Então você defende a legalização?
- Não.

Mas então você é contra a legalização?
- Não.

Então..
- Olha, eu represento o Movimento Inercista do Brasil, nós acreditamos que o mundo não tem mais salvação e deve permanecer como está. Mas somos conscientes de que se você quer salvar o mundo, você deve começar acabando com sua vida.
PORQUE VOCÊ NÃO VAI MUDAR O MUNDO!

Pode parecer radical mas é apenas uma categorização do povo do século XXI, onde manifestação é coisa de vagabundo e gente que não tem o que fazer é quem fica perdendo tempo protestando pelos seus direitos.

Tudo bem, obrigado pela entrevista.
- Não.

Com a faca e o queijo na mão

Uma coisa é certa. 

Se todos tivéssemos uma força sindical tão ativa quanto a dos metalúrgicos, qualquer um de nós se disporia a cortar um dedo fora.

Paulo Punhetinha VIII

Eis que, no psicanalista, veio a surpresa:
- E qual foi o lugar mais estranho em que você já fez sexo?
- Curitiba.

Lavô tá novo

Paulo, quando tinha seus 12 anos, no auge de sua juventude, um dia perguntou a uma menina um pouco mais velha:
- Quer namorar comigo?
Com ar de superioridade e quase que instantaneamente, ela respondeu:
- Não. Não gosto de crianças.
Paulo, ainda com esperanças, retrucou:
- Ótimo. Foda-se a igreja, a gente usa camisinha.

10 2010

É claro que não vou escrever mais que dez linhas. Aliás, eu não deveria nem utilizar estes acentos, cedilhas e demais caracteres "bizarros". Somos a geração dos 140 caracteres! Já pensou ter que dar um scroll down pra ler um texto?! Jamais! Se eu for ler um treco desses eu deixo de ler outros vinte. Você tem noção de que a cada segundo são bilhões de informações produzidas e disponibilizadas gratuitamente na internet? Pois então, se você escrever 20 linhas, ninguem vai ler. Não tem porque. Seja rápido e direto. Leia e escreva como um idiota e os idiotas o seguirão!

A minha primeira vez

Lembro-me tão nitidamente daquela sensação, eu a olhava e era como se eu pudesse passar dias ali. Era tudo tão novo e diferente, e, de alguma forma, eu tinha certeza de que ela era aquilo com o que sempre sonhei. Era perfeita. Mas, com o passar do tempo foi perdendo a graça, fui perdendo o interesse.. E hoje, só entro pra checar meus e-mails. E olhe lá!

Nota pessoal

Sinceridade é tudo nesta vida.
Portanto, se você puder fingi-la, você está feito.

Comissão Parlamentar de Inquérito

Desculpem, mas estes são meus princípios.
Porém, se não gostarem deles, tenho outros.

Como o diabo gosta

"A internet deve ser um território sem pátria nem patrão. A rede foi concebida como espaço libertário e anarquicamente democrático."
Por essas e outras, há um projeto de lei aprovado pela Câmara, de relatoria do deputado Flávio Dino (PCdoB-MA), que regulamenta o uso da web nas eleições. Sim, a maior "casa de shows" do país terá sua filial online.
Mas, se, de acordo com dados de março de 2007, a Internet é usada por 16,9% da população mundial, e se destes 16,9%, metade frequenta sites de putaria abertamente, 40% em particular e 10% pensa em frequentar, então não temos porque nos preocupar. Que venha mais esta putaria na internet! Afinal, como já disse anteriormente, sem a pornografia o computador é apenas uma máquina.

Você não vai mudar o mundo

Forças sindicais, movimentos de esquerda ou de direita, ativistas, revolucionários,  são todos babacas. Ponha dinheiro na mão da classe operária e ela deixará de existir. Ponha dinheiro na mão de ativistas e eles deixarão de agir. 

Ora pois, vocês, salvadores do mundo, sonhadores e até mesmo os que ainda acreditam no mundo, desistam. O mundo é uma merda, as pessoas são ruins e a vida não vale absolutamente nada. 

Merchandising:

Movimento Inercista do Brasil - "Você não vai mudar o mundo!"

Partido dos Trabalhadores

ahhahahahahahahahhahaa tá bom..

Partido do Movimento Democrático Brasileiro

ahahahahahahhahahahhaha tá bom..

Partido da Social Democracia Brasileira

ahahahahahahhahahahhaha tá bom..

Certamente

- Porra Paulo, posso te perguntar um negócio meio particular?
- Claro cara, diz aí!
- É meu filho. Ele quase não tem músculos, é bem mirradinho, fala meio fino e tá sempre sozinho. Eu to achando que ele é gay cara. Sabe se tem algum teste, ou exame, ou alguma coisa que possa confirmar?
- Cara, faz assim: Pegue um pouco de vinagre, um pouco de soda cáustica e faça um pequeno vulcão de massinha. Se seu filho não o vir explodindo porque está ocupado chupando um pinto é porque ele é gay.


Plagiado da internet.

Dando nome aos bois

- Bom dia, qual o seu nome?
- Paulo.
- Ah, que nome lindo! É o nome do meu filho..
- Legal. O meu vai se chamar Israel.
- É um bonito nome!
- É. E comercialmente falando, ele é genial. Pois já que não sou judeu, pelo menos, talvez agrade-os.

Convertendo água em vinho

Pegue um filho-da-mãe, que nunca foi chamado de outra coisa a não ser filho-da-puta, e chame-o de filho de deus.

Escárnio

- Dae jão, tem um trocado pra ajudar os irmão?
- Pô cara, não tenho, só tenho o dinheiro do ônibus.
- Pô irmão, é que a gente da comunidade vive na rua marginalizado na sociedade tá ligado?
- Só.. Mas porque?
- Porque a gente é Punk!
- Ah só! E o que vocês fazem? Exatamente.
- A gente distribui panfletos anarquistas, vende adesivos contra essas grandes redes de comunicação que dominam o sistema, cospe na cara da sociedade e dessa juventude sem futuro tá ligado?
- Pô, podecrê cara! Sei como que é. Você precisa ver meu cachorro, ele caga nos jornais e fode a própria mãe! Sem dó mesmo. Tapa na cara da burguesia.

Escoteiras

- Bom dia Paulo, estamos fazendo uma pesquisa para o nosso grupo de escotismo e gostaríamos de fazer algumas perguntas, pode ser?
- Tudo bem, diga lá.
- Nome?
- Paulo
- Profissão?
- Não sei..
- Como assim?
- Não sei, acho que eu não faço nada..
- Tá bom. Escolaridade?
- Segundo grau completo.
- Ator preferido?
- Beto Richa.
- Atriz?
- Sandy Capetinha.
- Tem algum hobby?
- Masturbação.
- Credo Paulo! Eu não vou por isso!
- Tá bom, ponha onanismo então.
- Ok. Você é canhoto?
- As vezes. Quando a direita tá cansada..
- Ai Paulo, deixa pra lá..

Tudo que respira quer comer

Paulo ia caminhando pela cidade em busca de um passatempo.
Eis que, passando por um grupo de mulheres, que vagavam pela vida, Paulo ouve:
- Vamô?
Confuso, Paulo responde:
- Eu? Aonde?
Carente, a moça responde:
- É, você! Pode ser aqui, tem um quartinho..
Paulo, já não tão confuso, resolve então que seu membro sairá do desuso.
- Opa, então vamos lá!
E eles entram casa a dentro.
Trinta minutos depois, cansado de entrar e sair, Paulo passa a se vestir.
E a moça, já beirando a felicidade, diz:
- Vou tomar um banho, se quizer sair pode deixar o dinheiro em cima do criado mudo.
Paulo, em menos de um segundo, compreende o que estava acontecendo, e, já sabendo o problema em que se meteu, diz:
- Que dinheiro?
E ela responde:
- O dinheiro, ué?! Você acha que eu fiz isso tudo de graça? Sou uma garota de programa moço.. É trinta reais e mais dez do quarto.
Paulo, como quem se sente traído, diz:
- E quem disse que eu não sou um garoto de programa? Ora, eu estava caminhando, como sempre o faço e você me abordou. No caso, eu é quem fiz o programa. Sendo assim, você é quem me deve trinta reais. E mais dez do quarto.
A prostituta, num misto de indignação com surpresa, responde:
- Ah, então vamos deixar por isso mesmo né, eu pago o quarto.. Foi bom pra você?

Besta é tu

Sempre levei as piadas muito a sério.
Mas nunca fui levado a sério por minhas piadas..

Boas novas

Acordo de mau-humor diariamente às sete da manhã.
Tarde para alguns mas cedo para todos. Acordo, visto-me, tomo um café e pego o ônibus. Obviamente, saio apressado, cansado e de mau-humor. No caminho, encontro muitas pessoas tambem mau humoradas, mal educadas e mal amadas. Até aí tudo bem.
O problema é quando chego na portaria do escritório e o porteiro, vesgo como quem vê o sol nascer no poente, me diz:
- Bom dia, meu nome é Hilário. Não!?
E me sorri. Sem dois dentes mas com toda a sinceridade do mundo.